Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Da ich mir aber immer noch die sardische Sohne auf die teutonische Rübe brutzeln lasse, hat diese Woche dankenswerterweise der Twitter-Kollege ‚Der Dave‘ die Ferienvertretung übernommen und in mühevoller Kleinarbeit Tweets recherchiert, analysiert und kuratiert. Dafür ein herziches Dankeschön.
Falls Sie einen Twitter-Account haben, folgen sie ruhig ‚Der Dave‘. Falls nicht, legen Sie sich einen Account an und folgen Sie ihm dann.
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Emotional wars,als mein Kind beim Gottesdienst für d.1.Klasse auf die Frage
"wen möchtest du loben"
"Opa's Frikadellen"
geantwortet hat♥️
— Frau M. aus B. (@Frau_M_aus_B_) August 23, 2017
"Und am letzten Berg zog ich mit dem Rad an der Bestie vorbei"
"Die Bestie ist Deine Tochter & ist 7"
Labert mir die Frau den Tweet kaputt
— WiViElMa (@WiViElMa) August 20, 2017
Haare zerrauft, verschwitzt, glücklich, leichte Bissspuren.
Früher: grossartigen Sex gehabt
Heute: Spielnachmittag mit Tochter
— Frau Frech (@estrellaks1501) August 20, 2017
Ich nehme die Trotzphase von Kind2 komplett in 4k auf. Für später. Falls er mal fragt, ob ich auf seine Kinder aufpasse.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 20, 2017
"Möchtest du Müsli, mein Schatz?"
"Ich möchte nicht, dass du mit mir sprichst, Papa!!!!!"Die 4-jährige hat Montag. Sehr sympathisch.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 21, 2017
Der Dreijährige ruft mir im Vorbeirennen "Hallo, alte Hexe" zu.
Hat er mich doch glatt mit seiner Oma verwechselt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 21, 2017
Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tsngonya ma bakithi baba…
[6:00 Uhr. Sie hören: König der Löwen im Kinderzimmer.]
— Coffeegirl (@schonwiederrosa) August 22, 2017
Kita-Betreuerin: "Das Kind hat heute viel geflucht. Wo lernt es das?"
Ich: "Verdammt, ich hab keine Ahnung, wer ihm den Scheiss beibringt!"
— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 23, 2017
"Ich bekomme ein Baby u"
"Schlaf, so lange du kannst."
"Ja, ab-"
"Schlaf!"
"Ich"
"Schlaf!"
"Du meinst jetzt?"
"DU BIST JA NOCH WACH!"
— Sternchen (@BeiAnja) August 22, 2017
Um den Nachbarn fröhliches Kindergelächter vorzugaukeln, fessele ich oft die Kinder, reibe sie mit Fischfutter ein und lass die Katzen los.
— uisge beatha (@Los_Sindos) August 20, 2017
"Alexa, was soll ich essen?"
"Alexa, kauf mir…"
"Alexa, ein anderes Lied!"
"Alexa, waaarum…?"Ach, Alexa, I feel you.
Eine Mutter
— Sassi (@liniertkariert) August 20, 2017
"Mama, jetzt hör doch mal bitte auf zu fluchen!"
Als ich den Portwein nicht aufbekam, bemerkte ich, wie höflich meine Kinder sind!
— HummelFamilie (@HummelFamilie) August 23, 2017
"Papa, kann ich Dein Fahrrad haben, wenn es Dir zu klein wird?"
"Das wird mir nicht zu klein werden."
"Dann halt, wenn Du stirbst!"— Thomas K. (@claylob) August 23, 2017
12Jährige sieht Teenager im Film knutschen
"Wie alt sind die?"
Ich: "30"
Teenager sind nackt
Mann:"35"— Hummelfee (@Hummelfee5) August 20, 2017
Unsere Tochter kam grad zu uns ins Zimmer, schloss die Tür und drehte sich mit ernster Mine zu uns.
Kurz dachten wir, gefeuert zu werden.
— Cutterstrophen (@NicCutter) August 24, 2017
K1: Ich habe einen Roboter gebaut, der mit den Augen rollen kann! Also einen Mama-Roboter!
— happyfeet (@12happyfeet12) August 22, 2017
"Wieso habt ihr euch für Kinder entschieden?"
"Aus Liebe zueinander, zum Leben und weil der Fuß vom Staubsauger nicht unters Sofa passt."
— FrauVanSass (@FrauVanSass) August 24, 2017
Die Kinder beschäftigen sich seit einer halben Stunde damit, einen Schmetterling aus dem Haus zu lotsen.
*bestellt Schmetterlinge*
— Child of Life (@wousel) August 22, 2017
Uroma macht sich gerade Vorwürfe, weil Junior ihr glaubhaft versichert hat, sie hätte eben beim Putzen den WLAN-Schlüssel mit aufgesaugt.
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) August 24, 2017
Dinge, die ich durch den 3-Jährigen kennengelernt habe:
– alle Spielplätze der Stadt
– alle Paw Patrol-Folgen
– unbequeme Schlafpositionen— Der Gasser (@magdasWasser) August 23, 2017
Wenn mein Kind zum Klo muss, sagt es jetzt immer "Ich geh mal kurz Zigaretten holen!"
Die Blicke fremder Eltern sind es wert!
— Claire Werk (@dieClaireWerk) August 19, 2017
"Papas Freundin blutet aus der Scheide. Das erkennt man am blauen Faden zwischen ihren Beinen!"
Alle im Freibad wissen das jetzt.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) August 24, 2017
Zum Kassierer: "Eine Schachtel blaue Nil und eine gelbe American Spirit."
Zur 10jährigen: "Du rauchst doch immer die Gelben?"
Die Blicke!
— Helena (@SchlimmeHelena) August 20, 2017
Keks: "Papa, soll ich besser immer auf dich hören?"
Ich: "Das wäre echt super."
Keks: "Ich drück dir die Daumen"
— Herr Krochi (@Herr_Krochi) August 24, 2017
"Ihr könnt doch nicht ständig alles durch die Gegend schmeißen. Stell dir vor, ich schmeiß dich mal."
".."
"Laß sofort deinen Bruder los!"
— Fr. Nötigenfalls (@knubbelpups) August 19, 2017
"Ich sag das jetzt zum letzten Mal."
Diese Eltern sind sehr konsequent. Sie wiederholen diesen Satz bereits zum 3 Mal …
— Pezi (@alltagssplitter) August 22, 2017
Ich singe. Das Kind ruft inbrünstig "AUFHÖREN!"
So schade, dass sein Gehör noch nicht richtig ausgebildet ist.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) August 25, 2017
Unser Kind ist 6. Bald ist Einschulung.
Da hab ich der Waschmaschine mal aufs Blech geklopft und "Das ist auch Dein Verdienst" gesagt.
— SuperPapas (@superpapasein) August 22, 2017
