Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Elternvereine sind wie die Mafia:
Zuerst zwingen sie Eltern Kuchen zu backen und dann muss man seinen Kuchen zu überhöhten Preisen kaufen.— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 23. Juni 2017
Tochter muss im Obi aufs Klo.
Nach einer Weile frage ich "Alles klar da drin?"
Eine Frau: "Äh ja…"
Tochter hinter mir "Hallo Papa!" /o\— Bleifux (@Bleifux) 24. Juni 2017
Das Konzert der Band "Elternabend" ist vorbei. Sie haben alle Hits gebracht: "Brotbüchse", "Schulessen". Als Zugabe der große Hit "Läuse".
— Kirschenfuchs (@kirsten_fuchs_) 29. Juni 2017
Ein wirklich besorgniserregender Zustand in Deutschland ist ja, dass auf Elternabenden kein Alkohol ausgeschenkt wird.
— Guy Streich (@NurEinePhrase) 21. Juni 2017
Und immer die bange Frage: Hat das Kind das Knäckebrot vollständig gegessen oder finde ich den Rest demnächst in meiner Sockenschublade?
— Mupfmama Johanna (@Mupfmama) 24. Juni 2017
Sehen Sie, Ninjas erblassen, während ich lautlos aus dem Hochbett des Kindes turne, ohne …
… nein Süße, bin da, hab mich nur umgedreht.— Jenna (@Dunk3lh3rz) 24. Juni 2017
Fahre mit der Tochter an einem Dorffest vorbei.
Sie: "Was hat Jesus heute schon wieder gemacht?"
— Helena (@SchlimmeHelena) 24. Juni 2017
"Ich will 7 Kinder einladen. Conni hat auch 7 Kinder eingeladen, als sie 5 wurde."
Warum soll Vorlesen noch mal besser sein als Fernsehen?
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 27. Juni 2017
"Zieh bitte andere Schuhe an Papa! Die da waren vielleicht 2005 modern"
Er konnte damals nur kriechen und krabbeln.. Er muss es wissen
— Pablo (@PabloSakamura) 25. Juni 2017
"Has du dir als Kind weh getut?"
"Klaro!"
"Has du dich als Kind eincremt?"
"Natürlich!"
"Has du als Kind ein Eis gegesst?"So'n Fuchs!
— Penny Herzmolekuel (@Herzmolekuel) 26. Juni 2017
"Können wir auch Fleischstreusel auf die Nudeln tun?"
Junior möchte Schinkenwürfel.
— Larikatur (@larifariabel) 27. Juni 2017
Ich will nicht sagen, dass ich morgens abwesend bin, aber vielleicht habe ich gerade ein Bett gemacht, in dem noch ein schlafendes Kind lag.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 27. Juni 2017
„Papa, guck, ich bin schon 3 Jahre alt.“
„Ach, und wie alt ist der Papa?“
„Hm… 20!“
„Mehr Eis, Schatz?“KINDER SAGEN IMMER DIE WAHRHEIT!
— Johnny (@papablogjohnny) 23. Juni 2017
"Gute Nacht, Mami! Oh, ich hab der Kindergärtnerin versprochen, morgen früh 24 Muffins zum Schnuppertag mitzubringen.
Upsi! Hihi!"— N aus E (@FrauN_aus_E) 27. Juni 2017
"Ihnen wird unter anderem völlig sinnfreier Vandalismus und massive Ruhestörung vorgeworfen! Was sagen Sie dazu?"
"Ich bin erst 5, Papa.."
— Ich_bin (@jannisseiner) 27. Juni 2017
19.48 Uhr. Die Kinder malen nackt mit einer Möhre Regenbögen auf den Spiegel. Ich sitze weintrinkend daneben.
Alles wie immer.
— Caro (@Dr_Mama_) 27. Juni 2017
Mein Sohn will nicht aus der Kita abgeholt werden. Er möchte noch Sand essen. Und nun bin ich froh, dass ich nicht extra was gekocht hab.
— EinhornBagger (@einhornbagger) 27. Juni 2017
Die Kinder haben hier neuerdings das Familienbett eingeführt. Diese Ideen haben die doch sicher aus diesem Internet.
— Lia (@dieLia_) 26. Juni 2017
K2 wünscht sich von der Schnullerfee einen Schnuller.
MEIN Kind – Gentest unnötig
— MamaLauter (@UMatthieu) 26. Juni 2017
Ein Kiga-Kind hat erzählt, dass es bald sein "Meerschweinchen" macht.
Und jetzt will ich auch einen Meerschweinchen-Aufnäher am Bikini!
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 26. Juni 2017
"Matilda, ab in die Dusche!"
"Haare wasche nit!"
"Doch!"
"Oooh, Seiße!"Der 1-Jährigen tut der Kontakt zu 3-Jährigen offenbar nicht so gut!
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 25. Juni 2017
"Wir spielen Kindergarten!"
– "Au ja, ich bin Kind und mache Mittagsschlaf?"
"Du bist Erzieherin und einer hat auf die Schlafmatte gekackt!"— ettercat (@ettercat) 23. Juni 2017
Jetzt, wo die Kinder im Bett sind, könnte ich Chips essen, wenn ich nicht zu satt von der Pizza wäre.
Was ist das für eine grausame Welt?!— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 24. Juni 2017
Bald wird der Geheimdienst merken, dass die Hälfte aller WhatsApp-Gespräche von den Eltern der Klasse 3c stammt, die das Sommerfest planen.
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 23. Juni 2017
"Guck Mama, eine alte Kastanie. Was kann ich damit machen?"
"Hast du ne Idee?"
*schmeißt Kastanie in meinem Kaffee
Ich musste ja fragen.
— Sassi (@liniertkariert) 23. Juni 2017
Heute hab ich das Gemüse so auf dem Herd verbrannt, dass alle Rauchmelder angegangen sind
Kinder:
-Heißt das, es gibt kein Gemüse?
-Ja
-YEAH— Der Wortcartoonist (@kopfkratzen) 27. Juni 2017
Der 3-Jährige legt sich zwischen mich und Rückenlehne der Couch und fragt mich, ob ich mal weggehen kann. Er wird definitiv irgendwann Chef!
— DangerDave (@guycalleddad) 28. Juni 2017
"Mama, heute war es cool in der Schule!"
"Echt? Gut. Habt ihr was cooles gelernt?"
"ICH KANN JETZT ACHSELFÜRZE! BEIDSEITIG!!!"*high-fives*
— Uschi (@_magicbird_) 29. Juni 2017
Ich finds toll, dass mir die Frau morgens was zu essen macht, ich verstehe nur nicht, warum die Große es immer erst mit in die Schule nimmt.
— Child of Life (@wousel) 27. Juni 2017
"Marlene, nein."
"Marlene, nicht in Mund stecken."
"Marlene, nicht schreien."Das fremde Kind teilt offenbar nicht nur den Namen mit mir.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 26. Juni 2017
Das Kind hat in der Mitte des Familienbetts eine Mauer gebaut, aus Protest gegen das Schlafen müssen.
Trump wäre so stolz!— ChronicMum (@ChronicMum) 28. Juni 2017
6-Jährige: "Mama, ich schlafe bei Dir"
Papa: "Mama geht es nicht gut!"
"Eben, ich hab so Mitleid mit Ihr: krank und dann dein Schnarchen!"— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) 25. Juni 2017
Für manche ist das Glas halb voll.
Für manche ist das Glas halb leer.Mein Sohn findet das Glas scheiße und will ein anderes.
— weristderchef (@weristderchef) 24. Juni 2017
Könnte man das Kindergeschrei beim Haarewaschen in Strom umwandeln, gäbe es keine Energieprobleme mehr.
— Alex (@Papaleaks) 6. Juni 2017
Klar sollen Jugendliche auch mal was anderes machen als Handy, aber muss es gleich Inliner fahren im Kinderzimmer aufm Laminat sein? Orrrr
— Bine (@bine84) 26. Juni 2017
„Was sucht das Baby da unterm Sofa, Mama?”
„Abenteuer!“
„„Da ist doch kein Abenteuer, da ist doch bloß Staub!”— Heikeland (@Heike_land) 26. Juni 2017
Vor nem Jahr geschrieben: K1 is in der Pubertät.
Möchte mich bei allen Hormonen der Erde für die Falschmeldung entschuldigen!JETZT is er!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 28. Juni 2017
Ich: "Möchtest du noch hier am Strand bleiben?"
Kind: "Nein, wir lassen das Meer ein bisschen in Ruhe."
Ich möchte das Meer sein.
— Sternchen (@BeiAnja) 27. Juni 2017
In der Schule von K1 wurde abgestimmt, wofür die neue Aula genutzt werden soll.
Platz 1: Ziege halten
Platz 2: mir egalAlles wie früher.
— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) 28. Juni 2017
Eine Packung Gallseife ist das ehrlichste Geschenk, das ich zur Geburt meiner Kinder erhalten habe.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) 25. Juni 2017
Wenn sich Freunde Gedanken über die Familienplanung machen, zeige ich ihnen gerne meine wöchentliche Bügelwäsche,- dann kaufen sie sich Wein
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 28. Juni 2017
"Mama was ist ein Walkman?"
Die Packliste zur Klassenfahrt, Abteilung "bitte zu Hause lassen", wirft Fragen auf.— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 27. Juni 2017
Was ist das Härteste, dass du je gemacht hast?
Bin im Dunkeln durchs Kinderzimmer gelaufen. Barfuß!
— Der Gasser (@magdasWasser) 24. Juni 2017
"Hier könntet ihr auch mal aufräumen", sagt das 3-jährige Gastkind.
Schade, hat die Tochter wohl eine Freundin weniger.
— Bella (@familieberlin) 29. Juni 2017
Immer, wenn ich das Kind gegen 6 Uhr wecke, sagt es "NEIN!" zu meinem "Guten Morgen!".
Rituale sind in der Erziehung sehr wichtig.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 29. Juni 2017
"Mama, warum hast du da weiße Haare?"
"Weil Elsa mich mit einem Blitz getroffen hat."
"Nein, du schummelst…"
"Weil ich alt bin?"
"Ja!"— Claire Werk (@dieClaireWerk) 29. Juni 2017
"ICH GEHE ZÄHNE PUTZEN! VIELLEICHT KOMME ICH NIIIIIE WIEDER!"
Das Kind mag früh aufstehen wohl nicht.
— Tomster (@namenlos4) 30. Juni 2017
Seit Frau und Kinder verreist sind, bin ich mal ungezwungen und frei und kann ganz spontan jeden Abend pünktlich 18:30 Uhr Abendbrot essen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 29. Juni 2017
Weiß nicht, was ihr über das Wetter meckert. Die Kinder hatten sich schon lange einen Pool im Hof gewünscht!
— Frollein_van_Bulette (@Frollein_van_B) 29. Juni 2017
"Du ziehst heute diese Schuhe an."
"Hat das Mami gesagt?"
2jährige Mädchen können schon richtig gemein sein.
— Padde (@padde_04) 29. Juni 2017
Auf dem Weg zur Kita:
"Mama, ist das der 'blöder Sack ey'?"
Zeigt auf überholendes Auto.*Grillenzirpen*
— Tante Emma (@_Gemischtwaren) 29. Juni 2017
"Irgendwo liegt meine Brille rum. Aber ohne meine Brille, finde ich meine Brille nicht."
Mini. Wird irgendwann mal Comedian.
— gedankensprudel (@gedankensprudel) 29. Juni 2017
K2 (6) beim Einkaufen mit Joghurt in der Hand: "Weißt du noch, in meiner Kindheit hab ich den total gerne gegessen."
— Su (@lesulu) 27. Juni 2017
