Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Das ist wie mit der Biene und der Blume, weißt du? Da kommt die Biene zur Blum…"
"Hat jetzt die Biene den Penis, oder die Blume, Papa?"
— Papa v37.3™ (@aonzds) 11. März 2017
"Was wünschen Sie?"
"Spaghetti Bolognese."
"Gibt es nicht."Daher nur lieb gemeinte 2 von 10 Punkten für das Sandkastenlokal des Sohnes.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 14. März 2017
Es ist so süß, dass K2 mir immer den Kaffee kühl pustet. Aber wenn er das Rührei vorher schlucken könnte, wäre ich wirklich gerührt.
— Julia (@mama_juja) 12. März 2017
Wirklich beeindruckend wäre die Tour de France erst mit Fahrradanhänger inklusive Kind und dessen Rad darin.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. März 2017
Habe dem Einjährigen die Nase geputzt.
Er hat nun Klage am Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte gegen mich eingereicht.
— Helena (@SchlimmeHelena) 13. März 2017
"Papa, was ist das Rote?"
"Irgendwas."Geduld und Feingefühl sind die Schlüssel, um Kindern die Scheu vor unbekanntem Essen zu nehmen.
— Child of Life (@wousel) 11. März 2017
"Wie haben sich eigentlich die ersten Menschen ihren Nachnamen ausgesucht?"
Mir war es lieber, als sie noch gefragt hat, wie der Hund macht
— Mama 2.0 (@mama2punkt0) 12. März 2017
Kommste nach Hause, sitzt da der Opa mit allen Stofftieren im Flur. "Was spielt ihr?"
"Arzt."
"Was machst du?"
"Warten. Hab keinen Termin."— Pfefferine (@Pfefferine) 14. März 2017
Das Kind verkündete lautstark es äße
"Tote Lilli"
Macht euch keine Sorgen, es meint Tortellini.— Zesyra (@Zesyra) 14. März 2017
Ich:"Ich glaube ja alle Dialoge mit Kindern hier."
K(3): "Kant sagt: der Mangel an Urteilskraft ist eigentlich das, was man Dummheit nennt."— Dimebag (@Dimebag__) 13. März 2017
Wir haben 90 Seiten Lego Katalog angeschaut und 2 Seiten markiert.
Den Rest will er zum Geburtstag.— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 14. März 2017
Vielleicht schlafe ich heute Nacht mal im Bett des Kindes. Das fühlt sich sonst so allein.
Also das Bett. Nicht das Kind.
— Sternchen (@BeiAnja) 11. März 2017
Mama: Vielleicht schmeckt dir ja Brokkoli.
Baby: Yeah, endlich grüne Knete zum Matschen und Runterwerfen!
Ich stille bis 2030!
— Bella (@familieberlin) 13. März 2017
"Ich dachte eigentlich, dass du endlich erwachsen geworden bist, jetzt wo du ein Kind hast…"
Was habe ich herzhaft gelacht.
— Frau Dingsdabums (@FrauDingsda) 14. März 2017
Der Vorteil an früh aufstehenden Kinder ist ja, dass es dann beim Bäcker noch schön leer ist. Was daran liegt, dass er noch geschlossen hat.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 12. März 2017
"Mama krank!" sagt das Kind und holt zum Arztkoffer sicherheitshalber noch den Werkzeugkoffer dazu. Frankenstein musste nie arbeiten, oder?
— uisge beatha (@Los_Sindos) 13. März 2017
"Gell Mama, nach den Milchzähnen kommen die Kaffezähne?!"
Ich gebe mir alle Mühe die zukünftige Twitter Elite großzuziehen.
— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 14. März 2017
Frau sagt, ich brauche kein Bier für die Eltern des Kindergeburtstages holen, da um 15.00 niemand Bier trinkt.
×holt Bier×
— Der Wortcartoonist (@kopfkratzen) 11. März 2017
Eltern leben länger als Kinderlose. Kein Wunder, wir haben ja auch Schlaf nachzuholen.
— Jessi (@Terrorpueppi13) 14. März 2017
"Und wie verhütet ihr?"
"Kind im Bett."
— Padde (@padde_04) 11. März 2017
Todesursache: Der Erstklässler liest heute seinen kleinen Geschwistern die Gute-Nacht-Geschichte vor.
— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 14. März 2017
"Wie du dir denken kannst stehe ich unter Schock."
Auch direkt nach 'nem leichten Sturz vom Rad gibt sich das Töchterlein recht aufgeräumt.
— JottWeh (@AufderSchwelle) 12. März 2017
Dass Säuglinge 14-16 Std pro Tag schlafen, ist bekannt.
Dass sie zusätzlich bis zu 36 Std pro Tag wach sind, weniger.
— SuperPapas (@superpapasein) 12. März 2017
Was haben Steuererklärung und Fotoalben der Kinder gemeinsam?
Man hängt mit ihnen immer hinterher.
— motzmama (@motzmama) 17. März 2017
Das Baby schläft schon toll durch. Leider nur tagsüber.
— Teilzeitmutter (@Teilzeitmutter) 16. März 2017
*Turnlehrerin schlägt Gong*
"Alle aufräumen!"
25 Kinder sorgen innert 2 Minuten für Ordnung.*Zuhause*
"Aufräumen!"
Wüstenläufergeräusch— FrauVanSass (@FrauVanSass) 16. März 2017
"Mama, ich hab nen Mückenstich im Gesicht, das ist doof, dann seh ich bald so pickelig aus wie du."
Warum unser Sohn kaum fern sieht…
— Guido (@Vollzeitvater) 17. März 2017
"Käsebrot machen! Mit Salami!"
Nachts kann die Zweieinhalbjährige ganz schön bossy sein.— K. Rotten (@2kindchaos_kro) 17. März 2017
"Bitte anziehen"
"NO!"
"Doch"
"NO!"
"Mach"
"NO!"
"Zieh dich bitte an!"
"NO!"
Die 5-Jährige spricht fließend Englisch. Mama stolz.
— ['andɐˌkavɐ]ღ (@_andakawer) 17. März 2017
Schön, dass der Dreijährige Nachts meine Haare durchwuschelt.
Aber weiß jemand wie man Dreadlocks wieder weg bekommt?
— Hummelfee (@Hummelfee5) 17. März 2017
"Ihr seid so tolle Kinder, ich könnte platzen vor Glück!"
"Dann platz doch"
Und schon geht's wieder.— Y (@Gehirnkram) 17. März 2017
Voller Liebe umarme ich Kind 3.0
Kind 3.0: "Dein Doppelkinn hängt in meine Augen. Kannst du das bitte nicht machen?"— Patricia Cammarata (@dasnuf) 16. März 2017
'…und wenn ich ein Smartphone hätte, Mama, dann könnte ich dir von überall aus schreiben, wie sehr ich dich liebe.'
Verhandeln kann sie.❤
— Nora Imlau (@planet_eltern) 15. März 2017
Kinder, es gibt Fingerfood! Das heißt, ihr dürft alles auf dem Tisch mit den Fingern essen. …NICHT DIE TULPEN!!!
— Claire Werk (@dieClaireWerk) 15. März 2017
Das Kind hat Kopfschmerzen und will Gummibärchen haben. Ich bin zwar skeptisch, aber dann versuchen wir es halt mit Homöopathie.
— Schamyrha (@Schamyrha) 16. März 2017
"Mama, ich konnte die Matheübung lösen. Du glaubst mir doch."
"Schätzchen, natürlich glaube ich, dass du das glaubst."
Dipl. Päd. Honigsuess— Honig Suess (@honigsuess) 16. März 2017
"Johannes hat mir geschrieben, dass ich cool bin, Papa!"
"Okay."
"Jetzt bin ich noch nicht mal 8 und schon eins cooler als du."— DerDave (@guycalleddad) 14. März 2017
“Wie alt warst DU denn, als du dein erstes iPhone hattest?”
“33.”
Nun braucht die Neunjährige eine Woche, um ihr Gequengel zu überarbeiten.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 12. März 2017
Auf der Mitbringliste fürs Frühlingsfest im Kiga "mein Kind" eingetragen.
Man teilt hier nicht meinen Humor.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 13. März 2017
Früher dachte ich: was sind das bloß für Mütter auf dem Spielplatz mit dem Sekt in der Papiertüte? Heute fave ich die und geh Bier holen.
— O'Herr Papa (@herr_papa) 11. März 2017
Die Laune eines Kleinkindes kann noch so gut sein. Aber wehe Du machst den Joghurt auf. Oder nicht auf. Oder von der falschen Seite auf.
— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) 13. März 2017
Als Baby hat man's gut: muss nur 5 Min. schlafend niedlich aussehen, und keiner erinnert sich mehr an die zwei Stunden Geschrei davor.
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) 16. März 2017
Wenn man die Badezimmertür abschließt, laufen alle paar Minuten Kinder gegen die Tür.
Wie riesen Fliegen. Süß.— realTomster (@namenlos4) 12. März 2017
"Schlaf, wenn das Baby schläft."
"Dusch, wenn das Baby schläft."
"Putz, wenn das Baby schläft."Babys schlafen also 40 Stunden pro Tag, ja?
— Anna Aridzanjan (@textautomat) 17. März 2017
