Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
K: Ich will mit Mama duschen!
Mann: Nein, ich will mit Mama duschen!
K: Na dann geh doch mit deiner Mama duschen!
1:0 für die Tochter
— Wischmöpsin (@disastermind999) 9. Januar 2017
Der 2-Jährige steht am geschlossenen Fenster und ruft Dinge wie „NICHT BALL SPIELEN! HALLO?“ und „RUHE!“
Er wird mal ein vorzeige Rentner!— DerDave (@guycalleddad) 6. Januar 2017
„Mama, willst du dir mal ansehen, wie ich meine Wand beklebt habe?“ – Das Kind war heute zuerst wach.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 7. Januar 2017
Der Dreijährige hat gekocht. Es gibt Monte aus der Salatschleuder, und die Erkenntnis, dass er sowas von unfassbar leise sein kann…
— Hummelfee (@Hummelfee5) 7. Januar 2017
Wir werkeln im Haus herum. Die Tochter läuft in einer Warnweste an uns vorbei.
Sie kennt uns halt schon seit über vier Jahren.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 7. Januar 2017
Der 5jhrge spielt mit seinem Bruder: „Das Baby darf mit mir machen, was es will. Außer mich kratzen und töten.“
Er setzt klare Grenzen.
— krautraub (@krautraub) 7. Januar 2017
Symbolbild “Ferienende”. pic.twitter.com/RKruqBGwKU
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 8. Januar 2017
„Kann ich mit der Wasserpistole raus?“
„Nein, das ist zu kalt.“
„Das ist kein Problem, dann nehmen wir die Heizung mit.“
Kind2, Komiker
— Trish N‘ Chips (@TrishaSiobhan) 8. Januar 2017
Baby hasst Gemüsesuppe. Außer wenn er sich Kekse und Gummibärchen rein wirft. Dann geht es. Und ja, er isst das wirklich
— Bine (@bine84) 8. Januar 2017
„Hab Schnee gemacht“, sagte der Sohn.
Gemeint war „Konfetti“.
Aus unserer Tapete.
Hurz!
— Mami anders (@mamianders) 7. Januar 2017
Der Sohn weint seit einer Viertelstunde, weil er keine Sandalen zum Schlittenfahren anziehen darf.
Das Vernünftige hat er von mir.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Januar 2017
K2 hat auf 4 verschiedenen Radiosendern Nachrichten gehört,in der Hoffnung dass irgendwo gesagt wird dass die Schule wegen Glatteis ausfällt
— Herr Dingenskirchen (@JDingenskirchen) 9. Januar 2017
4:45 Uhr. Der Dreijährige weckt mich und fragt ob wir eine Pizza bestellen könnten !!!
❤❤das ist mein Sohn❤❤
— Brummi
貨車司機 (@Brummi78) 8. Januar 2017
貨車司機 (@Brummi78) "Papa, Du sollst für immer bei mir schlafen!"
"Na, für immer möchtest Du das bestimmt gar nicht."
"Ja Papa, irgendwann wirst Du zu dick."
— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) 9. Januar 2017
Als ich den dreijährigen Bengel fragte was er frühstücken will:
"Ich will lieber wieder ins Bett!"
— Anna Bolika (@Suuupertyp) 9. Januar 2017
"Papa,warum gibt es Kuchen anstatt Müsli?"
"Hab ich vergessen einzukaufen"
"Das kannst du gern öfters vergessen"
Sein Montag ist gerettet
— WiViElMa (@WiViElMa) 9. Januar 2017
"Yeah, wieder der 4. Platz! Nennt mich Hill Climb Racing-Königin!"
"Mama! Es gibt nur 4 Plätze!"Wie der Sohn alles kaputt machte.
— Frau H. aus O. (@hof_victoria) 9. Januar 2017
"Na, ärgerst du wieder deine Schwester?"
"Nein Papa, aber sie hatte was, das ich haben wollte."Gollum nickt.
— Child of Life (@wousel) 8. Januar 2017
"Mama, Du bist nicht dumm. Gott hat dich so gemacht und dachte Du bist so klug. Gott ist dumm."
Der Fünfjährige macht Komplimente
— Helena (@SchlimmeHelena) 9. Januar 2017
Wir haben einen Kriminellen an unserer Brust gesäugt!!! Ich hoffe, er rempelt morgen keinen beim Völkerball [sic!] um.
Principiis obsta! pic.twitter.com/Hv9HdTp5ic
— Raubtier den Atem (@freikampf) 9. Januar 2017
"Es braucht ein ganzes Dorf, um Kinder groß zu ziehen."
Wenn man um 17 Uhr noch einen langen Termin hat, heißt das Dorf "PS4 und Pizza.de".
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 11. Januar 2017
"Warum tust du mir das an? Hast du Spaß daran, mich leiden zu sehen, Mama?"
Kind1, Dramaqueen, beim Einräumen der Geschirrspülmaschine
— DieRaberin (@DieRaberin) 11. Januar 2017
Elternschaft bedeutet auch: der Mann schreibt dir SMS vom Klo, weil sonst überall Kinder in der Wohnung sind und ständig dazwischen reden.
— grossekoepfe (@aluberlin) 11. Januar 2017
Mama hat 3 Wochen ihre erstes Smartphone und heute ihren ersten WA-Kettenbrief weiter geschickt.
Ich hab die Büchse der Pandora geöffnet.— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 10. Januar 2017
Kindererziehung ist nicht leicht.
Und es muss auch mal eine Strafe geben.Aber Pfannkuchen aus Dinkelmehl finde ich zu hart.
— ⚓️JuLiAliCiOuS⚓️ (@NordicJuli) 10. Januar 2017
"Papa, wenn man den Schalter hier an meinem Ohr drückt, will ich nicht mehr dauernd Spielsachen kaufen."
Halleluja, die Rente ist gerettet!— Bernd Neufelich (@Neufelich) 10. Januar 2017
Meine kleine Nichte hat aufgeräumt.
Gegen so viel Logik kommt man nicht an. pic.twitter.com/eDxg4CIHmH— SBluenotes (@SBlueNotes) 3. Januar 2017
Wenn ich traurig bin fahre ich zu IKEA, stelle mich an den Hotdog Stand und lausche den Småland-überdrüssigen neudeutschen Kindernamen.
— Studentenleben (@tomkraftwerk) 2. Januar 2017
"Ich weiß, Schätzchen, du wolltest ein Meerschweinchen, aber jetzt versuchen wir es erst mal mit diesem Basilikum."
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 12. Januar 2017
"Siehst du, das passiert wenn du andauernd Schnee isst,- jetzt ist er weg"
Elternratgeber ist in Arbeit.
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 12. Januar 2017
"Weißt Du Mama, manchmal denke ich"
An der Stelle darf man das Kind noch nicht unterbrechen. Da kommt noch was.— Y (@Gehirnkram) 9. Januar 2017
Wenn man nach akribischem Erinnern und Fragen alles Fachrelevante, Sportzeug, Brot und Trinken im Ranzen hat, vergisst das Kind den Ranzen.
— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) 11. Januar 2017
Stellt sich raus: Sohn I weiß nicht, was Döner ist.
Lassen Sie mich durch, ich habe einen Bildungsauftrag.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 11. Januar 2017
Volksbank-Neueröffnung.
Meine Oma blieb 2 Stunden da.
"Es war so schön warm und es gab leckere Schnittchen!"
Ich glaube, sie twittert…
— Twutti (@Splitterbunt) 11. Januar 2017
Beim essen mit Freunden:
K1 zu meiner Freundin: Mama hat eine Menstruationstasse. Du auch?K1 ist schon jetzt ein Smalltalktalent.
— Doña mundial (@Maria_Weltweit) 9. Januar 2017
"Warum machst Du das nicht lecker, Mama?"
Warum der 3-Jährige sein Essen in Zukunft selber kochen muss. Im Kinderheim. In Sibirien.
— Lisa Voigt (@ickbinlisa) 9. Januar 2017
Als Elternteil eines Kleinkindes lernt man, ganz schnell eine Tafel Schokolade unentdeckt zu verstecken.
Im Mund.
Quer.
Ohne zu sabbern.— Frau von Bödefeld (@tussirella) 8. Januar 2017
Das Haferflocken-mit-Honig-und-saurer-Gurke-Frühstück des Sohnes würde mir mehr Sorgen machen, wäre er 12 Jahre älter und meine Tochter.
— Crouse (@der_crouse) 8. Januar 2017
Töchterchen ist sehr fürsorglich.
Eben wies sie mich darauf hin, dass ich vergaß ihr zu sagen, dass sie das Licht ausmachen soll…— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 8. Januar 2017
Welcher Wein passt gut zu 'es ist 8 Uhr morgens und das Baby hat die ganze Nacht nicht geschlafen'?
— Heidanei (@HeidiLinden) 8. Januar 2017
"Gut geschlafen?"
"Bis aufwacht bin."
Ich mag das, wenn mich die 2jährige über die großen Fragen des Lebens aufklärt.
— Padde (@padde_04) 9. Januar 2017
"Wow Papi so etwas schönes hast du noch nie gemacht!"
Die 5 jährige schätzt meine künstlerisches Potential leider richtig ein
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 9. Januar 2017
Der 4jährige hat gerade ein Rätsel gelöst, das ich nicht lösen konnte.
Er ist hochbegabt!
Oder ich bin sehr sehr dumm.
— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 5. Januar 2017
So hat halt jeder seine Glücksmomente. pic.twitter.com/PYgi7SZlSy
— uisge beatha (@Los_Sindos) 9. Januar 2017
"Mama, warst du schonmal so richtig verliebt?"
"Ich bin es immer noch!"
"Echt? In wen?"
Der Mann klatscht ganz langsam im Hintergrund.
— Froschdomse (@froschdomse) 10. Januar 2017
