Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Kleinen Kindern in der Fußgängerzone die Luftballons vom AfD-Stand zerstechen. Ich helfe ja gern in Erziehungsfragen.
— Blaumütz (@keinvogel) 10. September 2016
„Was in 10 Minuten noch auf dem Boden liegt, wird weggeworfen!!!“
In your face, Jesper Juul!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 11. September 2016
„Läuft CONNI im Kinderzimmer rauf und runter, ist man Sonntags um 5 Uhr 30 schon munter“
*liegt mit weit geöffneten Augen zitternd im Bett
— Twutti (@Splitterbunt) 11. September 2016
„Papa, kannst du dir dann aber eine Liege ganz weit weg vom Becken nehmen?“
Die Traumtänzerin hat den Mann gerade peinlich genannt, oder?— Mamamania (@MamamaniaBlog) 10. September 2016
Natürlich kann man über einen Abgrund auf einem Seil balancieren.
Man aber auch einem kranken Kind die Haare waschen, bürsten und föhnen.
— Seppanovic (@Seppanovic) 10. September 2016
„Papa, ich hab‘ von dir geträumt…“
„Ahhhhwwww.“
„…du hast eine ganze Kuh gegessen.“
Und stolz streichelte sie dabei meinen Bauch.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 10. September 2016
Viel wichtiger, als für jedes Kind ein eigenes Zimmer einzuplanen, wäre eine eigene Toilette.
Gesendet aus der Warteschlange vorm Bad.— Schrumdòttir (@schrumberger) 10. September 2016
„Hauptsache, es gibt keine Kotze zum Mittagessen.“
Der Fünfjährige ist sehr genügsam.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 10. September 2016
K2 nimmt das Gespräch am Handy an und brüllt durch die ganze Wohnung: „Mama wer ist Ronny und wo ist meine Hose??“
Er twittert. Ganz sicher.— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) 9. September 2016
"Wenn ich erwachsen bin, möchte ich immer noch Vegetarier sein." sagt der Vierjährige und isst nachdenklich seinen Edelschinken.
— Helena (@SchlimmeHelena) 10. September 2016
"Papa,wann hab ich Geburtstag?"
"Vorher ist noch Halloween & Weihnachten"
"Halloween! Da laden wir Oma & Opa ein u. machen eine Mumienparty"— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 12. September 2016
"Magst du Hühnchenfleisch?"
"Haha, das gibt es nicht! Hühner machen Eier, kein Fleisch!", sagte die Tochter und biss in die Geflügelwurst.— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. September 2016
Pro-Tipp: Sagt beim Elternabend eine Frau, sie sei alleinerziehend, und man sagt dann "Kein Wunder!", dann wird man in kein Amt gewählt.
— Fritz Brause (@herrbrause) 13. September 2016
Kind putzt, dabei kommt morgen die Putzfrau. Dann muss die wohl rumkrümeln und alles mit klebrigen Finger antatschen. Selbe Bezahlung.
— Kirsten Fuchs (@kirsten_fuchs_) 13. September 2016
"Mami, darf ich einen Hamster? Kostet nur 5€!"
"Du weißt schon liebes Kind, daß eine Bratwurst nur 3€ kostet und man keinen Käfig braucht?"
— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 12. September 2016
Wenn Dir das Kind beim Frühstück aufn Schoß pinkelt & Du überlegst, ob es wohl bis zur 1. Besprechung trocknet. Beruf und Elternsein. Easy!
— uisge beatha (@Los_Sindos) 14. September 2016
Darf man den 2-Jährigen enterben, wenn er einen bittet, die David-Bowie-Schallplatte abzustellen? Frage für eine entrüstete Freundin.
— Mama on the rocks (@MamaOTR) 14. September 2016
Alte Bauernregel: Egal wie hoch man die Windel am Baby bindet, die Kacke immer ihren Weg findet.
— Bella (@familieberlin) 14. September 2016
"Wir mussten heute unseren Namen in Sülze schreiben"
Entweder hat die Tochter jetzt Kunst bei Joseph Beuys oder sie meint Sütterlin.— Verena Wagenpfeil (@VWagenpfeil) 14. September 2016
Der Zweijährige hat ins Bücherregal gepieselt.
Auch eher so ein mittel zauberhafter Moment der Mutterschaft.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 12. September 2016
"Mit deinem Wabbelpo kann man richtig rumwabbeln, Mama. Wie son Riesenkaugummi." Kind zu verschenken (mit Pofetisch).
— grossekoepfe (@aluberlin) 12. September 2016
Sohn(3) begutachtet die Suppe auf dem Herd.
"Mama, was ist das?"
"Das ist Eintopf."
"Ich weiß, dass das ein Topf ist,ich meine das da drin!"— Villa Schaukelpferd (@VSchaukelpferd) 13. September 2016
"Mama, guck mal. Guck doch mal, Mama. Guck doch. Mama…"
Gute Frau, tun Sie uns allen einen Gefallen und GUCKEN SIE DOCH ENDLICH MAL!
— chérie (@madame_tongtong) 14. September 2016
"Warum ist das in deiner Schultasche, wenn du es nicht brauchst?"
Er hat zu meiner Handtasche geschaut. Sich aber eine Antwort verkniffen.
— Tomster (@namenlos4) 13. September 2016
Meine Tochter ist Jesus.
Sie bringt mehr Brotzeit aus der Schule nach Hause, als ich ihr morgens mitgebe.
Morgen spreche ich mal Wein an.— weristderchef (@weristderchef) 14. September 2016
K2: Mama, hast du als Kind auch Leichtathletik gemacht
Ich: Ja
K2: Und heute
K1: SCHWERATHLETIKMuss man Proviant für Babyklappen mitgeben?
— happyfeet (@12happyfeet12) 15. September 2016
Woran erkennt man frischgebackene Väter? Sie feiern ihr Geburtstagsbrunch am Sonntag um 10 Uhr statt ab 12 Uhr…
— DADDYlicious (@daddylicious) 11. September 2016
Sing ein Schlaflied, haben sie gesagt.
Dass das Baby dann mitklatscht und vor Begeisterung kreischt, haben sie nicht gesagt.— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 15. September 2016
"Macht dir das Spaß?"
"Klar."
"Dann räum den Tisch doch alleine ab."
Die Genialität des Sohnes begeistert mich schon manchmal.
— Padde (@padde_04) 15. September 2016
Irgendwann mag man als mehrfache Mutter Elternabende. Einfach in die letzte Reihe setzen und ohne Störung ein wenig schlafen.
— Froschdomse (@froschdomse) 15. September 2016
"Ich nehme ein Bier."
"Das ist ein Elternabend!"
"Oh, dann einen Chateau Providence. Bitte."
"…"— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 15. September 2016
Wenn man verheiratet und im Besitz eines Festvertrages ist, braucht man auch keinen gesellschaftsfähigen Haarschnitt mehr.
— Stinkstevel (@stinkstevel) 15. September 2016
"Mama, wenn du jetzt endlich aus meinem Zimmer rausgehst und mich nicht mehr zutextest, räum ich auf!"
Ach.
So leicht geht das.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 14. September 2016
Erinnerungen an die Schulzeit sind nicht die liebevollen Pausebrote oder Schulhofzeiten, sondern der zitronige Geruch des Läusemittels.
— Susanne Mierau (@fraumierau) 16. September 2016
Mein einziger Sport besteht derzeit in der Aufgabe, 4 Kinder allein ins Bett zu bringen. Heute in der Kombidisziplin mit Abendbrot und Bad.
— Heikeland (@Heike_land) 15. September 2016
"Mama, ich hab 'ne Schatzkarte an die Wand gemalt!"
Aus der Reihe "Sätze, die Du als Eltern nicht hören möchtest"
— SabinesWelt (@Fr_S_Punkt) 15. September 2016
Seit die Kinder in Kita und Kindergarten sind und ich in nem Heim arbeite kenn wir alle Viren der Nation persönlich.
— Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 14. September 2016
"Ich muss heute im Bett bleiben Papa. Fühle mich nicht wohl"
"Im Bauch?"
"Ne, in der Schule"
— Der__Papa (@der__Papa) 14. September 2016
That NASA movie scene, where everyone cheers because the rocket took off without exploding?
That's me when I get my kids to school on time.
— Fowl Language Comics (@fowlcomics) 14. September 2016
Der Vierjährige hat mich aus dem Zimmer geschickt, damit er "mal in Ruhe Hörspiel hören kann!".
So traurig.
(Ist zu früh für Fump?)
— boese_zunge (@soulfulrebel83) 16. September 2016
"Wir haben Lollis bekommen weil wir so toll mitgemacht haben!"
Ich könnte nicht stolzer sein. Auch wenn die Kinder nur beim Friseur waren.— Y (@Gehirnkram) 10. September 2016
Das Schlimmste am Eltern-Sein sind eindeutig die Eltern anderer Kinder.
Und andere Kinder.— Paula Peters (@bonanzafahrrad) 10. September 2016
"Und, was war jetzt daran wichtig?"
'Dass ICH es gesagt habe' wird dem Sohn als Antwort vermutlich nicht reichen…— Bernd Neufelich (@Neufelich) 14. September 2016
Die Wahrscheinlich, dass jemand auf dem Klavier spielt, potenziert sich mit der Anzahl der Gästekinder.
— Petite (@_toertchen) 15. September 2016
"Mama muss nicht aufstehen! Mama darf liegen bleiben! Ich bringe Mama einen Kaffee ans Bett!"
Was das Großkind wohl angestellt hat?— die Käthe (@stormwitch_ccaa) 11. September 2016
Frau: “Willst du in den Kindergarten oder mit mir an den See?”
Vierjähriger: “In den Kindergarten.”
Zack, erstes Frauenherz gebrochen.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 15. September 2016
Meine Jury beim Autofahren:
Die Kleine: *begeistertes Kreischen*
Die Große: "Klasse, Papa!"
Die Frau: *hält sich die Augen zu*— Child of Life (@wousel) 10. September 2016
"Bin wieder da! Sorry Schatz, der Elternabend hat etwas länger gedauert!"
"Warum riechst du nach Bier und Zigaretten?"
…— DerDave (@guycalleddad) 13. September 2016
Dem Kind morgens ein weißes Hemd anziehen und abends ein expressionistisches Schmutz-Gemälde wieder in Empfang nehmen.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 16. September 2016
Elternabend, Thema Schwimmunterricht. Mütter schnappatmen, kündigen ihre Jobs. Die Haare ihrer Kinder werden nicht ganz trocken geföhnt!
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 14. September 2016
