Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
"Mama, ich habe alleine im stehen gepieselt…"
*Pause*
"…und ich hab den Schrank auch wieder geputzt!"
— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) 6. Juli 2016
Das Kind möchte mehr Parmesan, weil man die Nudeln noch sieht.
Es ist jetzt bereit für die Welt da draußen.— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 8. Juli 2016
„Bist Du schwanger?“
„Nein. Wieso? Ist der Bauch so dick?“
„Ja.“
Das 5-jährige Nachbarskind sieht schlecht. Schlimm, dass das keiner merkt.— Madame de Larenzow (@Larenzow) 8. Juli 2016
Mein Kind schläft jeden Abend pünktlich zwischen neunzehn und zweiundzwanzig Uhr dreißig.
— kleinesscheusal (@kleinesscheusal) 8. Juli 2016
Zeugnistag. Ich hoffe auf ein paar schlechte Noten. Sonst ziehen mir die kleinen Blutsauger wieder das ganze Geld aus der Tasche.
— gallenbitter (@gallenbitter) 8. Juli 2016
Das Baby fängt an sich hinzustellen, grundlos umzufallen und dann zu heulen. Vielleicht ist sie nicht von mir, sondern von Arjen Robben!?
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 10. Juli 2016
6 Uhr. Sonntag.
Der Wecker steht fröhlich "Guten Morgen Papa, Guten Morgen Mama" sagend vor dem Bett.
— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) 10. Juli 2016
Oh toll, das Baby kann selbst mit dem Löffel* essen**.
*Schaufel
** Sand. Es isst Sand.— Frau Rabe (@Rabensalat) 10. Juli 2016
"Reitest du auf dem Besen? Bist du eine Hexe?"
Sohn (4):"Nein, das ist mein Penis!"
Kein Vaterschaftstest notwendig.
— |Penispropellerson™| (@Doktor_FreakOut) 10. Juli 2016
Die Nachbarinnen streiten sich, ob das Baby eher meiner Frau oder mir ähnlich sieht. Ich finde ja, es sieht eher aus wie ein Baby.
— der_handwerk (@der_handwerk) 10. Juli 2016
"Mama, wenn Du ein Tier wärst, wärst Du eine kleine Freuschrecke!"
Und damit ist eigentlich auch alles gesagt.
— FrauXausY (@FrauXausY) July 11, 2016
"Ihre Stärken?"
"Ich hasse Kinder, gönne niemand Spaß und schimpfe gerne."
"Glückwunsch, Sie haben den Job als Bademeister!"— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 8. Juli 2016
"Papa, ich möchte aber dieses Jahr nicht wieder mit dem Mann durch die Schlammpampe laufen."
Gut, die Wattwanderung fällt dann schon mal aus— Bernd Neufelich (@Neufelich) July 10, 2016
"Mama, haben wir eine Flöte? Ich will die spielen."
So ein Gefühl ist das also, wenn sich die Tore zur Hölle auftun.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 12. Juli 2016
"Was nimmst du alles mit, Kind?"
"Mein Tablet und dich, Mama. Du hast sowieso immer alles Wichtige dabei."— Tomster (@namenlos4) 11. Juli 2016
"Papa, pass auf beim Raffeln der Möhren, sonst essen wir Menschenfleisch!"
Erwähnte ich, dass meine Tochter eine wählerische Esserin ist?
— TweetledeeTweetledoo (@CMBSwitzerland) 12. Juli 2016
Der Gatte:"Wer hat euch denn Manieren beigebracht!"
Kind2:"Keiner!"
Ich glaube, unser Erziehungskonzept sollten wir noch etwas überarbeiten.— DieRaberin (@DieRaberin) 11. Juli 2016
"Was hat Dir im Urlaub am besten gefallen?"
"Pommes essen."
Für den Sohn hat sich die Thailand Reise schonmal gelohnt.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 12. Juli 2016
Die Elfjährige hat ihren Koffer für die Klassenreise ganz alleine gepackt.
Zum Glück hat sie Rei in der Tube in der Kulturtasche.
— Mrs M (@Pearl__Ham) July 11, 2016
Und wenn du denkst, dass es nicht viel Schlimmeres als eine Kinoverfilmung von "Conni" geben kann, liest du, dass Til Schweiger sie dreht.
— Fabian Soethof (@soethof) July 9, 2016
"Soll ich Dir die Pizza schneiden, Süße?"
"Ja, Papa"
"In wieviele Stücke? 4 oder 6?"
"4 bitte. 6 schaffe ich nicht"Ich lache Tränen
— El Villano (@ChefkritikerNo1) July 11, 2016
"An manchen Tagen denke ich, dass wir morgens doch nicht tot sind." K2 fasst das Phänomen frühes Aufstehen zusammen.
— grossekoepfe (@aluberlin) July 13, 2016
"Aber Mami, Schlafen ist mir zu anstrengend!"
Huldigen Sie der Dreijährigen. Ich denke, wir haben die Meisterin des Müßiggangs gefunden.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 12. Juli 2016
“Mama, ich hab Dir einen USB-Stick gebastelt für Deine Arbeit” pic.twitter.com/lQrbIGA5Pi
— Susanne Mierau (@fraumierau) 13. Juli 2016
K1 beschwerte sich heute über seine rutschende Jeans und ich habe nichts anzuziehen.Vielleicht sollte ich nicht nachts Wäsche sortieren.
— Krampfemanze (@natjoja) 13. Juli 2016
Das schlafende Baby aufm Arm nicht in die Eistruhe fallen zu lassen, während man von gaaaanz unten das Eis raus fischt: Heldentat des Tages
— Super Mom (@MeSuperMom) 8. Juli 2016
Das Kind begrüßt mich morgens mit den Worten "Ich hab' mein Zimmer aufgeräumt.
Und ich hätte schwören können, ich bin schon wach!
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 11. Juli 2016
"Was machst Du da, Mama?"
"Ich gucke meine Serie."
"Wie heisst die?"
"The good wife – die gute Ehefrau."*Gelächter*
Kind abzugeben!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 13. Juli 2016
<Ihr Geduldsvolumen ist leider aufgebraucht. Sie erziehen nun mit gedrosseltem Nervenkostüm.>
"YEAH, jetzt kommt meine Zeit!"
K3, immer.— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 11. Juli 2016
"Wolln wir verstecken spielen?"
"Okay, aber nicht im Trockner. Und nicht auf den Regalen!"
"Ist gut. Such erstmal nicht im Kühlschrank, ja!"— Jenna (@Dunk3lh3rz) 14. Juli 2016
Falls ihr Euch fragt, wo die Hölle ist:
Mit 3 Kleinkindern an einer überfüllten Supermarktkasse warten ist auf jeden Fall ganz nah dran!
— SuperPapas (@superpapasein) 14. Juli 2016
"Aufstehen! Oder ich komme hoch, um mit dir zu kuscheln."
"Iiiieeh!!!"
Es ist einfach 6jährige Bengels aus dem Bett zu bekommen.
— Padde (@padde_04) 14. Juli 2016
"Bastian Schweinsteiger hat geheiratet."
Sohn:"Gegen wen?"#GegnerfürsLeben#Kindermund
— Aus dem Kopf (@AusdemKopf) 13. Juli 2016
#GegnerfürsLeben#KindermundIch fahre mit den Kindern an den See und meine Mutter wünscht mir "einen erholsamen Tag".
Sie hat wohl alles schon vergessen.
— Mariki (@buecherwurmloch) 10. Juli 2016
"Mama bist du fertig mit abnehmen?"
"Ja."
"Ich seh da aber noch Speck!"4jähriger abzugeben, an seinen Manieren muss noch gearbeitet werden
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 6. Juli 2016
Ich wurde heute an der Kita zum ersten Mal mit "Tschüss, Papa." verabschiedet.Gut, vom falschen Kind, aber das wird.
— Stefan Freundlieb (@Aphasio) 4. Juli 2016
Heute noch Schuljahresabschluss-Fest der Tochter.
Es werden andere Eltern da sein.
Ab wann beginnt man denn da mit dem Vorglühen?— Bleifux (@Bleifux) 15. Juli 2016
Die Kinder sitzen mit einem Buch am Strand. Sie spielen, es sei ein iPad.
— yes (@_toertchen) 15. Juli 2016
Der Sohn hat sein Kuschelschaf in der Kita vergessen, und nun sind wir sehr gespannt, wie lange die Wattebällchen auf dem Hamster halten.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 14. Juli 2016
Nach nur 4 Stunden im Spaßbad hatte der Sohn die entscheidende Erkenntnis:
"Wasser!"Er wird mal Philosoph.
— Anja (@BeiAnja) 14. Juli 2016
Jetzt hat die Kleine alle Bände des Kapitals auf den Boden geworfen und "Bomm!" gerufen.
So ähnlich hab ich meine Hausarbeiten geschrieben.
— Child of Life (@wousel) 14. Juli 2016
"Mama, so viele Pläne hab ich eigentlich gar nicht. Jetzt werd ich erst mal gemütlich 8."
Ich sollte mir ein Beispiel an ihm nehmen <3
— uisge beatha (@Los_Sindos) 9. Juli 2016
Im Elternverteiler wird zum Zeugnisgrillen eingeladen und ich befürchte, das ist nicht halb so spaßig, wie der Name vermuten lässt.
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 12. Juli 2016
Das Baby trägt fleckigen Feinripp und kommentiert alles mit Gebrabbel.
Wir haben einen Fensterrentner gebastelt!
— Bootschafter (@HerrLichst) 11. Juli 2016
“Haben Sie die Handwerker im Haus?“
“Nein, ein Baby und einen Löffel.“— Batty Dingens (@BattyMe) 15. Juli 2016
