Familien-Tweets der Woche (108)

Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!

Zwei Stunden Elternbeiratssitzung. Und plötzlich kommt einem diese Marsmission ohne Rückflugmöglichkeit wahnsinnig attraktiv vor

— Bine (@bine84) 4. Juli 2016

Ich wurde heute von einer 5Jährigen gefragt, ob ich vor 30tausend Jahren gesehen habe, wie der Vulkan ausgebrochen ist. Ich mag keine Kinder

— Pfefferine (@Pfefferine) 30. Juni 2016

typ im flugzeug ist mehrmals aufgestanden, hat vorwurfsvoll den kopf geschüttelt und das baby hat TROTZDEM nicht aufgehört zu weinen. frech!

— Herm (@hermsfarm) 5. Juli 2016

Selbstbestimmtes Einschlafen hin oder her. Viel wichtiger wäre mir persönlich ja selbstbestimmtes Ausschlafen.

— Heikeland (@Heike_land) 6. Juli 2016

„Kind, das sind genug Cornflakes.
Kind, das sind genug Cornflakes.
Kind, das sind genug Cornflakes.
Kind, das sind ge“

„Hoppala! Papa!“

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 6. Juli 2016

Gucke mit der kleinen ein WeltraumBuch an :
„Das ist ein Astronaut.“

„Genau,und das?“

„Ein Astronauto“ (zeigt Rakete)

Achso ist das!

— Doña mundial (@Maria_Weltweit) 5. Juli 2016

Babyboy, das zweite Kind, war als das einfachere vorgesehen.

Er wehrt sich bisher aber erfolgreich gegen diese Rolle.

— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 2. Juli 2016

Habe gerade auf die Mutter-Forums-Frage „Was macht ihr heute mit euren Kids?“ geantwortet: „Aufpassen, dass sie einander nicht umbringen.“

— Ms. Fossington-Gore (@LeoDoppelherz) 2. Juli 2016

Suche kinderlieben, speichelfesten Minijobber, der alle zwei Minuten „Komm da runter!“, „Nicht ins Klo klettern!“ und „Spuck das aus!“ ruft.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 4. Juli 2016

„Bist du mein kleiner Engel?“
„Nur wenn du mit mir spielst, Papa.“
„Und sonst?“
„Eine Elfe oder eine Fee.“

Warum sagt sie nie Pizzabäcker?

— Child of Life (@wousel) 4. Juli 2016

„Wir machen zuhause ja alles selber!“

„Auch Pornos?“

Konversation für das Kindergartensommerfest üben. So wichtig.

— Helena (@SchlimmeHelena) 3. Juli 2016

„Entweder machst du es so, wie ich will. Oder du machst es eben falsch, Papa“

Elf Jahre. Und schon eine vollwertige Frau.

— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 2. Juli 2016

"Papa, wieso bringt Rotkäppchen der kranken Großmutter eine Flasche Wein?"

GEDACHT:
Großmutter ist im Alkoholentzug.

GESAGT:
"Frag' Mama."

— TweetledeeTweetledoo (@CMBSwitzerland) 2. Juli 2016

"Kind, Du sollst nicht mit dem Essen spielen! Wie oft denn noch?!"
"Viermal, Mama."

Ich hab' gefragt, wa?

— AS (@wiase) 4. Juli 2016

"Mama, ich kann echt nicht schlafen. Ich habe schon versucht mich zu überreden, aber es geht wirklich nicht!"

— Emillota (@Emillota) 6. Juli 2016

Ich hätte meine Kinder noch nicht ins Bett bringen sollen.
Jetzt ist keiner mehr wach, der mir die Fernbedienung bringt.

— Ed von Schleck (@Freyheyt) 5. Juli 2016

Das Kind schnappt sich das komplette Baguette aus dem Einkaufskorb, rennt weg und ruft "Mein Brot! Ganz essen!"

Mutterschaftstest unnötig.

— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 5. Juli 2016

“Guck mal, Pferde!”
Die Begeisterung, die der Vierjährige Kühen entgegen bringt, zeigt, dass wir öfter Urlaub auf dem Lande machen sollten.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. Juli 2016

"Schatz, wir können los fahren. Alles ist im Auto."
"Wo sind die Kinder?"
"FAHR LOS!"

— Tomster (@namenlos4) 1. Juli 2016

Wenn ich nicht schlafen kann, steh ich auf und seh der Kleinen beim Schlafen zu. Es ist ein Wunder! Dann furzt sie. Und es ist mein Wunder.

— Sir Manfred (@muellermanfred) 6. Juli 2016

"Mama, mir geht's nicht gut."
"Musst Du mal einen Stinker?"
"Ja."

Probleme durch Kacken lösen. Die Tochter lebt den Traum.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 7. Juli 2016

Dass die Rente sicher ist, glauben heutzutage anscheinend nicht mal mehr 7jährige. pic.twitter.com/NWCbOAjpyW

— Rike Drust (@Muttergefuehle) 7. Juli 2016

"Wo ist Mama?"
"Im Kühlschrank."
"Ach so."

(Ich sag ja, mir hört hier eh keiner zu)

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 6. Juli 2016

"Papa, übermorgen spielt Deutschland."
"Nix da, übermorgen. Heute!"
"Geil."

Es geht ja nichts über ein gutes Vater-Sohn-Gespräch.

— Fritz Brause (@herrbrause) 7. Juli 2016

Die 5-jährige hüpft lautstark mit ihren neuen Schuhen durch den Flur. Sie trägt wohl neuerdings Randalen.

— TobiTobst™ (@TobiTobst) 5. Juli 2016

Das Kind möchte noch nicht ins Bett, sondern lieber noch putzen.

Ich stehe nun offiziell vor der schwersten aller Erziehungsentscheidungen.

— Anja (@BeiAnja) 30. Juni 2016

Das Kind hat beim Kita-Sommerfest den Kuchen gekauft, den wir zuvor gebacken und gespendet haben.

Naja, wissen wir zumindest, was drin ist.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) 2. Juli 2016

Gebrüll am Frühstückstisch

Der 8-jährige:"Du winzige Spinatwachtel:

Die 5-jährige: "Ich bin nicht WINZIG"

Klare Verhältnisse sind wichtig

— WiViElMa (@WiViElMa) 7. Juli 2016

Habe die Tochter gebadet.

Hatte zwar meine Klamotten noch an und war nicht in der Wanne.
Bin dann jetzt aber auch sauber.

— Padde (@padde_04) 6. Juli 2016

Sitz ich aufm Klo, muss jemand aus der Familie dringend mit mir sprechen.

Ist das die geheime Superkraft, von der ihr immer sprecht?

— Anna (@c3llofrau) 30. Juni 2016

Das Kind steht am Fenster und schimpft Leute auf der Straße aus.
"Schimpf mit, Mama."

Morgen kaufe ich uns Unterhemden und ne Flasche Bier.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 4. Juli 2016

"Die Kinder haben sich das ganze Theaterstück komplett selbst ausgedacht und freuen sich, es ihnen jetzt endlich vorzuführen."
😐 🔫

— Stubenrocker (@rock_galore) 2. Juli 2016

Ich: "Kind, ich habe Rücken nicht so schnell." K1: "Also Mama ich finde ja, dass du eher ziemlich viel Bauch hast."

— grossekoepfe (@aluberlin) 7. Juli 2016

"Aber Papa, viele schlechte Knoten halten doch genauso wie ein Guter."
Diese Theorie zum Schuhebinden hat der Sohn offenbar von meinem Chef.

— Bernd Neufelich (@Neufelich) 7. Juli 2016

Der Sohn hat die Wandlampe kaputt gemacht.
Endlich!

Ich muss jetzt nur meinem Mann gegenüber entsetzt tun.

— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 5. Juli 2016

K1 hat gerade ein komplettes Döschen Glitzer auf der Couch verteilt.

Das heisst, K2 hat morgen funkelnde Kacke in der Windel. \○/

— FrauSmartie (@FrauSmartie) 1. Juli 2016

Kind: Kann ich Tablet?
Ich: Nein
Kind: Menno. Dann darfst du mich auch nicht mehr ins Bett bringen.

Der Gesprächsverlauf verwirrt mich.

— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 2. Juli 2016

Toll, dass einem die Kinder alles erzählen.
Nach dem gute Nacht sagen.
Und nach dem 2. gute Nacht sagen
Und dem 3. gute…

VOLL SCHÖN!

— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 5. Juli 2016

In der Kita-Garderobe

"Mein Papa hat einen größeren Penis als Deiner."

Rekord: So schnell wie heute, wurden die Kinder noch nie abgegeben.

— SuperPapas (@superpapasein) 7. Juli 2016

Mit dem Sohn soeben seinen IKEA-Schreibtisch aufgebaut. Der Junge kennt jetzt alle wichtigen Schimpfworte.

— Flötenton (@_Floetenton) 7. Juli 2016

Ich bin aus der Schule gekommen, hab kurz den Ranzen abgestellt und als ich hochguckte, war ich plötzlich 32 und hatte drei Kinder.

— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 7. Juli 2016

Wenn ich meinem Mann erzähle, dass 6 Kinder hier sind, fährt er bestimmt noch in den Baumarkt und lernt Artikelnummern auswendig!

— Herzblut (@Herzblut666) 7. Juli 2016

„Du Stinkpriemel!“

Spielplatz is where the beste Schimpfwort is…

— Enno von Friedland (@vonFriedland) 7. Juli 2016

Des Kindes aktueller Lieblingshit ist der EM-Song von David Guetta. Dabei hatten wir ihn bereits bei Helene Fischer abgemahnt.

— uisge beatha (@Los_Sindos) 7. Juli 2016

Die Freundin über ihre Urlaubspläne: "Und dann fahr ich mit den Kindern noch auf irgend so 'ne kack Alm."

I feel the spirit.

— Geraldine (@socialgeraldine) 4. Juli 2016

"Mama, hier riecht es nach Spagat!"

Ich möchte da nicht weiter drüber nachdenken.

— S. UNBEKÁNNTSDOTTIR (@Schamyrha) 7. Juli 2016

Liebe Jungeltern,

Falls ihr manchmal denkt, das Problem liegt darin, dass das Kind unsere Sprache noch nicht versteht:

HA! HAHA! HAHAHA!

— [ˈandɐˌkavɐ]® (@AndaKawer) 6. Juli 2016


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