Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Zwei Stunden Elternbeiratssitzung. Und plötzlich kommt einem diese Marsmission ohne Rückflugmöglichkeit wahnsinnig attraktiv vor
— Bine (@bine84) 4. Juli 2016
Ich wurde heute von einer 5Jährigen gefragt, ob ich vor 30tausend Jahren gesehen habe, wie der Vulkan ausgebrochen ist. Ich mag keine Kinder
— Pfefferine (@Pfefferine) 30. Juni 2016
typ im flugzeug ist mehrmals aufgestanden, hat vorwurfsvoll den kopf geschüttelt und das baby hat TROTZDEM nicht aufgehört zu weinen. frech!
— Herm (@hermsfarm) 5. Juli 2016
Selbstbestimmtes Einschlafen hin oder her. Viel wichtiger wäre mir persönlich ja selbstbestimmtes Ausschlafen.
— Heikeland (@Heike_land) 6. Juli 2016
„Kind, das sind genug Cornflakes.
Kind, das sind genug Cornflakes.
Kind, das sind genug Cornflakes.
Kind, das sind ge“„Hoppala! Papa!“
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 6. Juli 2016
Gucke mit der kleinen ein WeltraumBuch an :
„Das ist ein Astronaut.“„Genau,und das?“
„Ein Astronauto“ (zeigt Rakete)
Achso ist das!
— Doña mundial (@Maria_Weltweit) 5. Juli 2016
Babyboy, das zweite Kind, war als das einfachere vorgesehen.
Er wehrt sich bisher aber erfolgreich gegen diese Rolle.
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 2. Juli 2016
Habe gerade auf die Mutter-Forums-Frage „Was macht ihr heute mit euren Kids?“ geantwortet: „Aufpassen, dass sie einander nicht umbringen.“
— Ms. Fossington-Gore (@LeoDoppelherz) 2. Juli 2016
Suche kinderlieben, speichelfesten Minijobber, der alle zwei Minuten „Komm da runter!“, „Nicht ins Klo klettern!“ und „Spuck das aus!“ ruft.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 4. Juli 2016
„Bist du mein kleiner Engel?“
„Nur wenn du mit mir spielst, Papa.“
„Und sonst?“
„Eine Elfe oder eine Fee.“Warum sagt sie nie Pizzabäcker?
— Child of Life (@wousel) 4. Juli 2016
„Wir machen zuhause ja alles selber!“
„Auch Pornos?“
Konversation für das Kindergartensommerfest üben. So wichtig.
— Helena (@SchlimmeHelena) 3. Juli 2016
„Entweder machst du es so, wie ich will. Oder du machst es eben falsch, Papa“
Elf Jahre. Und schon eine vollwertige Frau.
— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 2. Juli 2016
"Papa, wieso bringt Rotkäppchen der kranken Großmutter eine Flasche Wein?"
GEDACHT:
Großmutter ist im Alkoholentzug.GESAGT:
"Frag' Mama."— TweetledeeTweetledoo (@CMBSwitzerland) 2. Juli 2016
"Kind, Du sollst nicht mit dem Essen spielen! Wie oft denn noch?!"
"Viermal, Mama."Ich hab' gefragt, wa?
— AS (@wiase) 4. Juli 2016
"Mama, ich kann echt nicht schlafen. Ich habe schon versucht mich zu überreden, aber es geht wirklich nicht!"
— Emillota (@Emillota) 6. Juli 2016
Ich hätte meine Kinder noch nicht ins Bett bringen sollen.
Jetzt ist keiner mehr wach, der mir die Fernbedienung bringt.— Ed von Schleck (@Freyheyt) 5. Juli 2016
Das Kind schnappt sich das komplette Baguette aus dem Einkaufskorb, rennt weg und ruft "Mein Brot! Ganz essen!"
Mutterschaftstest unnötig.
— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 5. Juli 2016
“Guck mal, Pferde!”
Die Begeisterung, die der Vierjährige Kühen entgegen bringt, zeigt, dass wir öfter Urlaub auf dem Lande machen sollten.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. Juli 2016
"Schatz, wir können los fahren. Alles ist im Auto."
"Wo sind die Kinder?"
"FAHR LOS!"— Tomster (@namenlos4) 1. Juli 2016
Wenn ich nicht schlafen kann, steh ich auf und seh der Kleinen beim Schlafen zu. Es ist ein Wunder! Dann furzt sie. Und es ist mein Wunder.
— Sir Manfred (@muellermanfred) 6. Juli 2016
"Mama, mir geht's nicht gut."
"Musst Du mal einen Stinker?"
"Ja."Probleme durch Kacken lösen. Die Tochter lebt den Traum.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 7. Juli 2016
Dass die Rente sicher ist, glauben heutzutage anscheinend nicht mal mehr 7jährige. pic.twitter.com/NWCbOAjpyW
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 7. Juli 2016
"Wo ist Mama?"
"Im Kühlschrank."
"Ach so."(Ich sag ja, mir hört hier eh keiner zu)
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 6. Juli 2016
"Papa, übermorgen spielt Deutschland."
"Nix da, übermorgen. Heute!"
"Geil."Es geht ja nichts über ein gutes Vater-Sohn-Gespräch.
— Fritz Brause (@herrbrause) 7. Juli 2016
Die 5-jährige hüpft lautstark mit ihren neuen Schuhen durch den Flur. Sie trägt wohl neuerdings Randalen.
— TobiTobst™ (@TobiTobst) 5. Juli 2016
Das Kind möchte noch nicht ins Bett, sondern lieber noch putzen.
Ich stehe nun offiziell vor der schwersten aller Erziehungsentscheidungen.
— Anja (@BeiAnja) 30. Juni 2016
Das Kind hat beim Kita-Sommerfest den Kuchen gekauft, den wir zuvor gebacken und gespendet haben.
Naja, wissen wir zumindest, was drin ist.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 2. Juli 2016
Gebrüll am Frühstückstisch
Der 8-jährige:"Du winzige Spinatwachtel:
Die 5-jährige: "Ich bin nicht WINZIG"
Klare Verhältnisse sind wichtig
— WiViElMa (@WiViElMa) 7. Juli 2016
Habe die Tochter gebadet.
Hatte zwar meine Klamotten noch an und war nicht in der Wanne.
Bin dann jetzt aber auch sauber.— Padde (@padde_04) 6. Juli 2016
Sitz ich aufm Klo, muss jemand aus der Familie dringend mit mir sprechen.
Ist das die geheime Superkraft, von der ihr immer sprecht?
— Anna (@c3llofrau) 30. Juni 2016
Das Kind steht am Fenster und schimpft Leute auf der Straße aus.
"Schimpf mit, Mama."Morgen kaufe ich uns Unterhemden und ne Flasche Bier.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 4. Juli 2016
"Die Kinder haben sich das ganze Theaterstück komplett selbst ausgedacht und freuen sich, es ihnen jetzt endlich vorzuführen."
— Stubenrocker (@rock_galore) 2. Juli 2016
Ich: "Kind, ich habe Rücken nicht so schnell." K1: "Also Mama ich finde ja, dass du eher ziemlich viel Bauch hast."
— grossekoepfe (@aluberlin) 7. Juli 2016
"Aber Papa, viele schlechte Knoten halten doch genauso wie ein Guter."
Diese Theorie zum Schuhebinden hat der Sohn offenbar von meinem Chef.— Bernd Neufelich (@Neufelich) 7. Juli 2016
Der Sohn hat die Wandlampe kaputt gemacht.
Endlich!Ich muss jetzt nur meinem Mann gegenüber entsetzt tun.
— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 5. Juli 2016
K1 hat gerade ein komplettes Döschen Glitzer auf der Couch verteilt.
Das heisst, K2 hat morgen funkelnde Kacke in der Windel. \○/
— FrauSmartie (@FrauSmartie) 1. Juli 2016
Kind: Kann ich Tablet?
Ich: Nein
Kind: Menno. Dann darfst du mich auch nicht mehr ins Bett bringen.Der Gesprächsverlauf verwirrt mich.
— WIEBKE (@VerflixteAlltag) 2. Juli 2016
Toll, dass einem die Kinder alles erzählen.
Nach dem gute Nacht sagen.
Und nach dem 2. gute Nacht sagen
Und dem 3. gute…VOLL SCHÖN!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 5. Juli 2016
In der Kita-Garderobe
"Mein Papa hat einen größeren Penis als Deiner."
Rekord: So schnell wie heute, wurden die Kinder noch nie abgegeben.
— SuperPapas (@superpapasein) 7. Juli 2016
Mit dem Sohn soeben seinen IKEA-Schreibtisch aufgebaut. Der Junge kennt jetzt alle wichtigen Schimpfworte.
— Flötenton (@_Floetenton) 7. Juli 2016
Ich bin aus der Schule gekommen, hab kurz den Ranzen abgestellt und als ich hochguckte, war ich plötzlich 32 und hatte drei Kinder.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 7. Juli 2016
Wenn ich meinem Mann erzähle, dass 6 Kinder hier sind, fährt er bestimmt noch in den Baumarkt und lernt Artikelnummern auswendig!
— Herzblut (@Herzblut666) 7. Juli 2016
„Du Stinkpriemel!“
Spielplatz is where the beste Schimpfwort is…
— Enno von Friedland (@vonFriedland) 7. Juli 2016
Des Kindes aktueller Lieblingshit ist der EM-Song von David Guetta. Dabei hatten wir ihn bereits bei Helene Fischer abgemahnt.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 7. Juli 2016
Die Freundin über ihre Urlaubspläne: "Und dann fahr ich mit den Kindern noch auf irgend so 'ne kack Alm."
I feel the spirit.
— Geraldine (@socialgeraldine) 4. Juli 2016
"Mama, hier riecht es nach Spagat!"
Ich möchte da nicht weiter drüber nachdenken.
— S. UNBEKÁNNTSDOTTIR (@Schamyrha) 7. Juli 2016
Liebe Jungeltern,
Falls ihr manchmal denkt, das Problem liegt darin, dass das Kind unsere Sprache noch nicht versteht:
HA! HAHA! HAHAHA!
— [ˈandɐˌkavɐ]® (@AndaKawer) 6. Juli 2016
