Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
»Mein 9 Monate alter Sohn ist laut Erziehungsbuch auf dem Niveau eines 11 Monate alten Jungen.«
DANN MELD IHN DOCH ZUR UNI AN, BLÖDE KUH!
— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) 29. Juni 2016
Kinder, sie geben einem so viel. Jetzt gerade zum Beispiel ist meine gesamte linke Schulter vollgekotzt.
— Paul Fiction (@gunpowder_light) 26. Juni 2016
"Was magst du an deinen Töchtern besonders?"
"Sie sind beide an meiner Schuhgröße vorbei gewachsen!"
Es sind die kleinen Dinge.
Ich schwör.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 24. Juni 2016
"Du verstehst gar nichts von Kindern, Papa!"
"Nicht?"
"Nein, wenn ich wach bin, muss ich ins Bett und wenn ich müde bin, weckst Du mich auf"— der Schuft (@ChefkritikerNo1) 27. Juni 2016
Das Bobbycar aus dem Keller geholt, ums zu verkaufen, die Kinder sind 6 und 8. Großes Entsetzen. Plan um 15 Jahre verschoben.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 28. Juni 2016
Die Babies helfen bei der Hausarbeit. Wenn man es hilfreich findet, dass jemand alle zwölf Sekunden den Staubsauger ausmacht.
— Sursulapitschi (@Klackerschuh) 24. Juni 2016
Frau: "Nimm sofort den Kopf da raus!"
Kind1: "Er bereitet sich nur auf seine Grundschulzeit vor."
Ich zieh das Kind dann mal aus dem Klo.
— Trish N' Chipsdóttir (@TrishaSiobhan) 27. Juni 2016
Finde es wichtig, Kindern die Natur zu erklären.
"Papa? Was ist das für eine Blume?"
"Eine große rote"
"Und das?"
"Eine kleine gelbe"
— Der__Papa (@der__Papa) 28. Juni 2016
Während die Kleine die Treppe hochläuft endlich mal wieder Zeit finden, die ganze Herr der Ringe-Trilogie zu lesen. pic.twitter.com/acn8j563o3
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 23. Juni 2016
Viele Menschen am Flughafen in Bangkok tragen Mundschutz.
Mein Sohn leckt den Boden ab.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 28. Juni 2016
"Zum Glück hab ich Socken an. So muss ich mich zum Milchaufwischen nicht bücken".
Mist. Das Kind ist wie ich.
— Victoria Hof (@hof_victoria) 5. Juni 2016
"In der Kita bin ich der Schnellste beim Ausziehen, Papa! Schade, dass Ausziehen kein Beruf ist."
Ich lasse das jetzt unkommentiert…— DerDave (@guycalleddad) 26. Juni 2016
Bis zu dem Moment,als die 5-jährige mich beobachtete,wie ich versehentlich Ihr Shampoo für meine Haare benutzt hab, war es ein guter Morgen
— WiViElMa (@WiViElMa) 28. Juni 2016
Kind, gen Himmel: "Hey. Schnei mal!"
Himmel: regnet etwas los.
Kind: "Ich kann auch immer nicht, wenn jemand guckt."— Jenna (@Dunk3lh3rz) 25. Juni 2016
Das schlimmste an Rotweinflecken auf der hellen Couch ist ja, dass man es den Kindern nicht in die Schuhe schieben kann.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 25. Juni 2016
Bela Rethy stört mich nicht so wirklich.
Ich bin Mutter und verheiratet. Ich blende nerviges Gequatschte einfach aus.
— Frau NPunktdóttir (@Frau_NPunkt) 26. Juni 2016
"Papa, kann ich überhaupt mal SO alt werden, die Du jetzt bist?"
Die Zeit vor dem Sprechen hat auch ihre Vorteile.
— SuperPapas (@superpapasein) 29. Juni 2016
<— Das ist Eva.
Eva lebt in der Conni-Hölle.
Sag Hallo zu Eva!
— Twutti (@MamasTagebuch) 25. Juni 2016
6-Jährige im Bus: "Mama, woher weiß der Busfahrer, wo wir hin wollen?"
Endlich stellt mal jemand die wirklich wichtigen Fragen!
— Cutterstrophen (@NicCutter) 28. Juni 2016
Kleinkind die Fußnägel geschnitten.
Zack, schwarzen Gürtel im Jiu Jitsu.— Frau von Bödefeld (@tussirella) 28. Juni 2016
Seit ich Kinder habe befinde ich mich in einer einzigen, ständigen, nie endenden Aufräumbewegung.
— Mama Mia (@Mama_Mia_Sommer) 28. Juni 2016
Das Baby kann zwar nichts, ist aber wunderschön.
Wie ein echtes Kunstwerk.
— Helena (@SchlimmeHelena) 29. Juni 2016
"Sohn, warum hast du das getan?"
"Weil ich es kann!"Er ist so weit.
— Fritz Brause (@herrbrause) 25. Juni 2016
Mann und ich: "GOMEZ!"
Kind: "Ich will auch Pommes!"
— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 26. Juni 2016
"Jetzt bin ich gespannt, wer gewonnen hat, Papa."
Wäre die Große beim Memory so schlecht wie im Schätzen, würde ich ab und zu gewinnen.
— Child of Life (@wousel) 29. Juni 2016
Kinder brüllen wegen jeder Kleinigkeit nach Mama.
Außer, etwas kann wirklich kaputt gehen. Dann versuchen sie es selbst!— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 26. Juni 2016
Eingeschlafen an meiner Schulter.
Wach geworden, an den Füßen der Frau liegend.Die Wege des Kindes in der Nacht sind unergründlich.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 27. Juni 2016
"Alter, die steilste ist die geilste!"
Justus (6) über Rutschen.
Dabei haben sich seine Eltern bei der Wahl des Namens solche Mühe gegeben.— Padde (@padde_04) 26. Juni 2016
Wenn das Kind sagt:
"das Essen schmeckt nicht."
Dann ist
"da müssen wir jetzt gemeinsam durch"
scheinbar nicht die richtige Antwort.— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 25. Juni 2016
Tochter (3J): "Und dürfen die, die da so komisch Rumrennen, auch einfach nach Hause gehen, wenn sie keine Lust mehr haben?" #WALNIR
— DerFlix.de (@DerFlixxx) 25. Juni 2016
Postkarte meiner Großen an ihre Freundin. Hoffe ja sehr, sie haben nicht die Katze gegrillt
pic.twitter.com/Q2KwRHv5Js
— TanjaHexxi (@tanjahexxi) 30. Juni 2016
pic.twitter.com/Q2KwRHv5Js"Oh, guckt mal Jungs, diese winzig kleinen Tannenzapfen."
"Ja, und da liegt Hundekacke!"der 4jährige hat den Blick fürs Wesentliche
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 24. Juni 2016
"Komm, wir fahren an den See! Holst Du das kleine Boot aus dem Schuppen?"
"Ja, Mama …!" pic.twitter.com/Nuupv1OLbL— FrauXausY (@FrauXausY) 26. Juni 2016
"Mama, unsere Katze kann keine Babys bekommen, oder? Weil unsere Kater ja alle rasiert sind!"
Dr. Sommer, so hilf mir doch!
— Emillota (@Emillota) 27. Juni 2016
Wenn das Kind beim Duschen den Brustsansatz begutachtet und zufrieden feststellt: "Es geht voran."
— Lia (@dieLulia) 29. Juni 2016
Wenn eine Mutter anruft und sagt "Ich hole mein Kind um 7 ab. Passt das?" ist "Der ist hier?" nicht die richtige Antwort.
— Tomster (@namenlos4) 24. Juni 2016
Für Kinder ist die Welt noch voller Überraschungen. Unsere Söhne sind z.B. jeden Morgen überrascht, dass sie sich die Zähne putzen sollen.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 30. Juni 2016
Als ich sagte "Sonntag Abend gegen sechs müssen wir aber noch für den Mathetest üben" kam es zum Eklat.
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 24. Juni 2016
“Mama, Du spielst das Mama-Faultier“
Endlich eine Rolle die wirklich auf mich zugeschnitten ist.— Y (@Gehirnkram) 30. Juni 2016
"Was wünschst du dir zur Einschulung?"
"Eine Packung Schnittlauchsamen"
(Ich muss dieses Kind einfach lieben!)— Patricia Cammarata (@dasnuf) 30. Juni 2016
