1. Wenn dir die Fasnacht keinen Spass macht, ziehe nicht in eine Gegend, die mehrheitlich von Menschen bewohnt wird, denen die Fasnacht Spass macht.
2. Wenn du trotzdem dorthin gezogen bist, bemühe dich darum, stets dann zu verreisen, wenn die Narren los sind.
3. Wenn verreisen nicht möglich ist, dann mach dich in diesen Tagen unsichtbar, stell dich krank, leg dir ein Gipsbein zu und vor allem engagiere dich nicht ausgerechnet in dem Verein, der unter anderem die Kinderfasnacht organisiert und wenn doch, dann mach bitte allen anderen zum Vornherein klar, dass du jede andere Aufgabe liebend gerne übernimmst, solange sie dich nicht bei der Fasnacht einspannen.
4. Wenn du es nicht übers Herz bringst, die anderen mit der ganzen Arbeit alleine zu lassen, dann anerbiete dich wenigstens nicht dazu, die heissen Würstchen zu besorgen, denn die Kiste, in der sie warmgehalten werden, ist ganz furchtbar schwer. Vor allem, wenn du ohne Auto unterwegs bist und du so blöd bist, die Kiste eigenhändig wieder nach Hause zu schleppen. Kümmere dich lieber um die Papierschlangen oder um den Konfettinachschub, das ist rückenschonender.
5. Wenn du auch Punkt 4 nicht erfüllt hast, dann halte gefälligst dein Engagement an der Fasnacht vor deinen Kindern geheim. Sie könnten sonst auf die Idee kommen, dass sie bei dem Anlass auch dabei sein wollen. Vor allem, wenn sie erfahren, dass es dort heisse Würstchen gibt.
6. Wenn die Kinder dennoch von deinem Einsatz Wind bekommen, dann achte darauf, dass du ihnen nur noch diejenigen Helden schmackhaft machst, in die man sich im Handumdrehen verwandeln kann, also zum Beispiel Barbapapa (ein rosarotes Fixleintuch mit Augenlöchern), Bernd das Brot (eine Kartonschachtel mit nassen Handschuhen links und rechts) oder Spider Man (dieses Kostüm schmeissen sie dir in jedem Laden zu einem Spottpreis nach). Es kann nämlich ziemlich nervtötend sein, wenn dein siebenjähriger Sohn eine Stunde vor dem Umzug beschliesst, dass er als Achilles gehen möchte. Vor allem, wenn du ihm schonend beibringen musst, dass eine Corn Flakes Schachtel als Brustpanzer nicht besonders heldenhaft aussieht.
7. Wenn du auch das nicht zu verhindern magst, dann reiss dich zusammen, setze ein freundliches Gesicht auf – du könntest natürlich auch eine Maske tragen, wenn du dir nicht allzu dämlich vorkommst damit -, stürze dich mit deinen Kindern ins Getümmel und und bring die Sache hinter dich, ohne deinen Kindern und den anderen ihren Spass zu verderben.