„Hast du nicht neulich dein Periodensystem gesucht? Es liegt in meinem Hochbeet zwischen dem Rotkohl und den Karotten.“
„Als ich gesagt habe, du solltest den Tisch decken, habe ich damit nicht gemeint, dass du die Teller auf die gefaltete Wäsche und die herumliegenden Hausaufgaben verteilen sollst.“
„Wer von euch ist auf die hirnverbrannte Idee gekommen, die Melonenkerne mitsamt dem sie umhüllenden Geschlabber im Behälter für den Plastikabfall zu entsorgen?“
„Ja, mein Kind, die Welt ist tatsächlich zu einem schlechteren Ort geworden, seitdem sie die Rezeptur deiner Lieblings-Corn Flakes verändert haben. Nein, ich schreibe der Migros deswegen keinen Beschwerdebrief.“
„Nein, ich glaube nicht, dass ein Zwölfjähriger, ein Zehnjähriger und ein Achtjähriger noch zusammen in eine Badewanne passen, also erwarte nicht von mir, dass ich deinen Brüdern sage, sie sollen dir Platz machen im Wasser.“
„Ich kann dir leider auch nicht so genau erklären, warum manchen Menschen alle Knochen weh tun, nachdem sie dem Durchzug ausgesetzt waren, aber ich kann dir versprechen, dass es gar nicht so lange dauern wird, bis du weisst, wie sich das anfühlt. Und jetzt mach gefälligst das Fenster zu, es zieht!“
„Du möchtest morgens um zehn eine Glace essen? Hast du denn schon gefrühstückt? Ach so, du hattest Rüebli? Wo hast du denn die Schale hingetan? In den Abfall? Der ist aber leer. Ach so, in den Grünabfall? Der steht aber draussen, weil er voll ist. Wie, du bist nach draussen gegangen? Sorry, das glaube ich dir nicht, dafür kenne ich dich zu gut und mit der Schale hast du sie auch nicht gegessen, denn das magst du nicht. Jawohl, das alles kann ich mir zusammenreimen, also iss gefälligst erst mal etwas Anständiges, bevor du dich hinter das Kühlfach machst.“
