Du hast einen Traumtypen kennengelernt? Dein Bauch platzt von den Schmetterlingen und du könntest von Freude die ganze Galaxie umarmen? Herzlichen Glückwunsch! Du denkst, du hast schon viel über ihn erfahren, die Chemie stimmt soweit, größeren Mankos sind keine bekannt und die paar Macken…naja, darüber wird hinweg gesehen, vor allem in der ersten Phase. Doch hoffentlich begehst du jetzt nicht einen großen Fehler, der dich direkt in die Arme einer absoluten Pfeife treibt, also sei auf der Hut. Ein Mann kann einige Geheimnisse bergen. Sie zu durchleuchten kostet Zeit und Nerven und beides hast du nicht. Du willst schnelle Antworten? CHECKE SEINE WOHNUNG!
Deine Aktion will gut durchdacht sein. Kündige deinen Besuch nicht an und erobere sein Schloss in einem Blitzangriff. Sobald du in der Bude bist, schicke ihn daraus. Sei kreativ! Schatz, ich habe soooooo Hunger auf Brötchen frisch aus dem Offen! Kannst du mir welche holen? Welcher Mann sagt hier nein wenn ihn zwei weibliche Augen so anschauen, dass er schmilzt? Natürlich wird er seine Latschen anziehen und zum Bäcker um die Ecke rennen. Verabschiede ihn mit einem frivolen Klatsch auf seinen Arsch und schon gehört die Wohnung Dir. Achtung, in der Wohnung eines einsamen Mannes können gefährliche Fallen versteckt sein. Die Durchsuchung erfolgt auf eigene Gefahr! Meine Tipps dienen lediglich einer besseren Orientierung daher entbinde ich mich von jeglicher Haftung für eventuelle Schäden am Körper und Geist!
Badezimmer
Es wird direkt interessant aber auch höchst gefährlich. Hebe langsam den Klodeckel hoch und checke die Schüssel. Sollte der Deckel an der Schüssel festkleben, suche nach passendem Werkzeug! Jeder Mann hat etwas zum schrauben da, ansonsten holst du dir jetzt bereits am Anfang einen Hinweis darauf, dass er eine Pfeife ist, die im Fall einer technischen Panne sich mit den Worten „ich kann das nicht“ Hilfe bei Bekannten oder Vater holt! Ist das Klo gelblich bis bräunlich, das Wasser nicht klar und die Ränder mit Pünktchen dekoriert? Schnell wieder zumachen bevor das leckere Abendessen vom gestern deinen Rachenraum erreicht ! Dein Zukünftiger ist eine dreckige Schlampe! Ist alles in Ordnung, notierst du ein dickes Plus auf deiner Checkliste. Suche jetzt nach seiner Zahnbürste und schaue sie dir an. Sieht sie aus wie die Haare eines Straßenmusikanten bei Wind so deutet es darauf hin, dass der Benutzer keinen großen Wert auf Mundhygiene legt. Sind da noch Spuren von der Zahnpasta dran? Legt die Bürste wieder zurück! Dein Gefühl einer Sau in die Arme gelaufen zu sein verstärkt sich. Checke seine Kosmetikartikeln! Wenn du mehr findest als ein billiges Deodorant und abgelaufene Salbe gegen Fußpilz rechne ihm das hoch an! Öffne seinen Badezimmerschrank und suche nach Seifen, die er auf Vorrat gelegt hat. Gibt es keine? Es kann sein, dass er, nachdem ihm die aktuelle Seife ausgeht, zwei oder drei Tage ohne eine neue auskommen wird. Um Gotteswillen! Bei diesem Gedanken läuft Dir kalter Schauer den Rücken hinunter und du begibst Dich in die…
…Küche
Auch hier sind viele, nützliche Hinweise versteckt. Betrachte seinen Kühlschrank als eine riesige Informationsquelle! Siehst du, nachdem das Licht angeht nur zwei Becher Vanillepudding (eins davon vor 8 Wochen abgelaufen), eine tote Gurke und zwei angebrochene Pakete Käseaufschnitt mit bereits harten Rändern? Verlasse sofort die Wohnung, denn dein Lover erweist sich erneut als ein Loser, der sich von Abfällen ernährt! Weitere Hinweise erwünscht? Gefrierfach öffnen, nach tief gekühlter Pizza suchen! Paar davon werden unter Umständen dort gelagert darauf wartend in den dreckigen Offen geschoben zu werden…nachdem er sie mit dem bereist hart gewordenen Käse verfeinert hat! Schnell zur Spüle! Erstens, du kannst dich direkt darein übergeben und zweitens holst du dir dabei weitere, wichtige Hinweise auf sein Wohnverhalten. Ist die Spüle voll mit dreckigem Geschirr…was soll ich sagen? Bereite Dich darauf vor, dass du später nach dem Essen selbst spülen wirst während dein Don Juan bereits das Wohnzimmer voll furzt und Fernsehen guckt. Wenn du ihn nach Hilfe fragst wird er dir die typische Loserausrede zuschreien ohne die Couch zu verlassen…Schatz, du machst das aber viel besser! Ist die Spüle leer…bravo, du bist deinem Traum etwas näher!
Schlafzimmer.
Vorsicht. Minenfeld! Schaue Dich vorsichtig um und atme erst tief durch nachdem du die Luft vorsichtig geschnuppert hast! Öffne das Fenster um erhebliche, gesundheitliche Schäden zu vermeiden! So jetzt mal den Schrank öffnen! T-Shirts. Zähle genau nach, wie viele, mehr oder weniger weise T-Shirts mit dem Aufdruck „Germany World Cup 2006“ zu finden sind. Keins? Gott sei Dank. 1-2…hart an der Grenze, mehr wie 2…sofort Schrank zu, Schuhe an, noch ist es nicht zu spät! Suche jetzt nach einem Anzug! Jeder Mann musst mindestens einen passenden Anzug haben, der nicht von Zeit seiner Kommunion stammt! Es wird wieder gefährlicher! Du entdeckst seine Unterwäsche und tastest dich vorsichtig durch die Sammlung durch. Boxershorts? Ok! Solltest du dir mal Kinder wünschen ist die Chance groß, dass er in der Lage sein wird dich zu befruchten. Enge Slips? Naja, immerhin kannst du Dir eine Katze kaufen wenn es mit den Kindern nicht klappt. Strings? Wassss? Bei Mann??? Zünde die Wohnung an und verschwinde ohne Dich umzudrehen! Schnell noch den Zustand seiner Unterwäsche nach markanten „Gebrauchspuren“ (ohne sie jetzt zu nennen) checken und wenn du spätestens jetzt noch nicht umgekippt bist dann Schrank schließen und ab zum Bett! Bettwäsche in den Farben seines Lieblingsvereins? Du bist soeben Mutter geworden…vom 30-jährigen Mann! Normale, saubere Bettwäsche und alles andere was du gesehen hast macht Dich ebenfalls glücklich? Vielleicht bleibst du direkt in dem Bett und wartest dort auf deinen echten Kerl? Herzlichen Glückwunsch!
Noch etwas Wichtiges! Hat der Mann weniger als sechs Bücher in der Wohnung, und die Hälfte davon sind Ratgeber wie „Wie werde ich reich von der Couch aus“, „Wie lege ich jede Schnecke flach“ etc? Na dann viel Vergnügen bei langen Gesprächen während eines regnerischen Abends. Dich erwarten spannende Themen wie: boaaahhhhhhh, Alte, ich glaube, die Nachbarn von oben bumsen gerade…sollen wir auch?
