Sandra schreibt:
"Ich habe das bisher noch niemanden sagen können, daher schreibe ich dir das nun anonym. Du kannst das gerne auf eurem Blog teilen. Ich muss es einfach sagen, ich gehe daran Stück für Stück kaputt und ich habe niemanden mit dem ich darüber sprechen kann.
Als ich 16 war habe ich mein Kind abgetrieben. Ich hatte keine Perspektive, ich hatte nich einmal einen Schulabschluss. Mittlerweile habe ich aber meine Mittlere Reife. Mein Freund war, nun wie soll ich es sagen, nicht der verantwortungsbewusste Typ. Er hat Drogen genommen, war ständig feiern. Ich war natürlich ständig dabei. Ich habe mich einfach nicht in der Lage gesheen, ein Kind zu erziehen. Ich habe mich nicht als gute Mutter sehen können. Doch bin ich an diesem Tag im Mai mit ziemlichen Gewissensbissen zu diesem Termin gegangen. Einige Tage vorher saß ich bei der Beratung und habe Wasserfälle geweint. Es tat mir so leid, aber ich habe keine andere Möglichkeit für mich gesehen. Ich konnte dieses Kind nicht bekommen. Schon als ich bei der Frauenärztin saß, bekam ich Bauchschmerzen. Beim Ultraschall sah ich nicht hin, doch dann machte sie den Ton an und ich hörte das kleine Herzchen schlagen. Ich war vollkommen fertig und auch die nächsten Tage nicht ansprechbar. Ich zog mich zurück und weinte einfach nur, weil ich wusste, dass ich diesem kleinen Wesen so oder so nur Schaden zu füge. Doch an diesem Tag im Mai als ich dort saß, waren plötzlich alle Gewissensbisse fort. Ich fühlte mich auf einmal besser, ja regelrecht frei. Ich wusste in diesem Augenblick, dass ich die richtige Wahl treffe. Nach dem Eingriff war mir ganz schlecht, ich fuhr mit dem Taxi nach Hause und weinte ganze zwei Tage. Dann war alles weg. Ich war frei von schlechten Gedanken und fühlte mich wieder besser.
Nun bin ich 24 und in der 17 Woche schwanger. Ich bin mitlerweile verheiratet mit dem besten Mann, den ich mir denken kann. Doch nun kommen meine Gedanken wieder. Denn ich hätte jetzt bereits ein Kind und ich denke mir nun, hätte ich das nicht schaffen können? Irgendwie bekommt man es doch hin, oder? Mein schlechtes Gewissen ist also wieder da. Dieses Kind darf nun leben und dem anderen habe ich es genommen. Werde ich nun eine gute Mutter? Wie soll ich damit umgehen dieses kleine Wesen in mir zu haben und sehen zu dürfen, wo ich mein erstes nicht angesehen habe. ich muss mich von diesen Gedanken befreien und hoffe, dass ich jetzt wo ich mir das endlich einmal von der Seele geschrieben habe, zur Ruhe komme und aufhöre mit den Selbstvorwürfen."
Ich lasse diese Texte ganz bewusst unkommentiert, scheut euch aber nicht in den Kommentaren eure Meinungen, Ratschläge, eigene Erfahrungen etc. kund zu tun. Ihr könnt auch anonym kommentieren. Nur um eines möchte ich euch bitten, bleibt bei einem höflichen Ton.
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