Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß!
Tochter (4):
"Der liebe Gott weiss immer was ich mache…* fuchtelt wild mit den Armen*…aber das hat er sicher nicht kommen sehen!"— FrauVanSass (@FrauVanSass) 1. Februar 2016
Ich geb mein Geburtsjahr an der Wii U ein.
Das Kind: "So alt siehst du gar nicht aus."
— Miri (@mirnein) 31. Januar 2016
Endlich sind die Kinder im Bett und wir können aufhören, verantwortungsvolle Erwachsene zu mimen.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 31. Januar 2016
"Ich bekomme ein Kind. Verrätst du mir das Geheimnis einer guten Mutter?"
"Klar! Wenn das Kind alleine spielt, vermeide jeden Blickkontakt!"— Die Anja (@BeiAnja) 1. Februar 2016
"Oh, ihr hattet heute wieder Turnen."
"Ja. Wieso weißt du das?" pic.twitter.com/o6hc8b7PEA— bleibCOOLmami (@bleibCOOLmami) 1. Februar 2016
"Papa, heute waren Hexen im KiGa."
"Haben euch die Mamis besucht?"
Ich trage mein Herz auf der Zunge und Kissen und Decke zur Couch.
— Padde (@padde_04) 29. Januar 2016
"Papa, wie alt können Hexen werden?"
"Frag Deine Mutter!"
— uisge beatha (@Los_Sindos) 1. Februar 2016
Eltern, die sich für den Kinderfasching verkleiden:
Ich verabscheue Euch!Ist mir auch egal, wie lange wir schon verheiratet sind.
— Lilli Marlene (@Marlenehelene79) 30. Januar 2016
Noch schnell 28 Sachen aus den Kinderzimmern entfernen, 3 Kuscheltiere suchen und 7 mal gute Nacht sagen und dann kann ich Tatort schauen.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 31. Januar 2016
Die Tochter spreizt beim Trinken den kleinen Finger ab.
Sieht sehr elegant aus, wenn sie das Glas über dem Tisch auskippt.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 1. Februar 2016
Wenn ich dem Kind so zusehe, frage mich schon, wie sich Kleidung eigentlich durchsetzen konnte. Und Besteck.
— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 31. Januar 2016
"Mein Sohn hat nur einser im Zeugnis."
"Mama, das interessiert den Penny Verkäufer nicht."— Tomster (@namenlos4) 29. Januar 2016
"Und mit den Hals ist der Kopf an den Körper angeschlossen…"
Sohn (5) erklärt Sohn (1) wie der Mensch funktioniert.
— der umbra (@der_umbra) 1. Februar 2016
"Papa, kommst du mit aufs Klo?"
"Warum?"
"Wir wollten doch was zusammen machen."Was ist eigentlich aus dem guten alten Memory geworden?
— Child of Life (@wousel) 1. Februar 2016
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, was ich meinem Dreijährigen in die Kita mitgeben soll: Pepsi oder Coke.
— Maori (@Maori) 30. Januar 2016
Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, ob ich meinem Baby lieber Ketchup oder Majo auf die Pommes tun soll.
— Rebel (@rebel_berlin) 1. Februar 2016
Wissenschaftler prognostizieren Parallelwelten, in denen die Zeit rückwärts läuft. Oder wie ich es nenne:
ELTERNABEND!
— Johnny (@weddingerberg) 3. Februar 2016
K1 traut sich nicht, Lea zu sagen, dass ihre Verknalltheit eher son einseitiges Ding is.
Tja, die Hochzeit wird ihm eine Lehre sein.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 5. Februar 2016
"Mama, du klingst manchmal wie ein Schwein wenn du lachst."
Mein Kind sucht eine Wohnung. Dringend ab sofort!
— darksun666 (@darksun666) 4. Februar 2016
Das "Hurra, Möhre, HURRA!"-Gebrüll des Kindes vermittelt mir regelmäßig falsche Vorstellungen von kleindkindlichen Nahrungsvorlieben.
— AS (@wiase) 4. Februar 2016
Mein Sohn wünscht sich zum Geburtstag nur Lego Spielzeug.
Alle meine 10 Zehen weinen jetzt schon ängstlich vor sich hin.
— Sie_meinen? (@Sie_meinen) 29. Januar 2016
Freundschaftsbücher im Kita Alter sind ja auch so ne Erfindung der Elternhasser-Industrie.
— pRiNz kELeVrA (@Schnarchomat) 1. Februar 2016
Dem Kind war mein Gulasch zu scharf. Als nächstes beschwert es sich noch über den Wein am Essen!
— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 29. Januar 2016
Liebe Eltern,
nicht traurig sein,wenn die Kinder nicht mehr nach Baby riechen.
Irgendwann sind sie 13 u.riechen beim Heimkommen nach Pommes!— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 1. Februar 2016
Regel Nummer 1 im Jungs-Wickel-Club: Sieht das Baby entspannt aus, bringen Sie sich in Sicherheit!
— Eulenkuckuck (@Eulenkuckuck) 31. Januar 2016
Der Babybiedermeier meint, ich solle mich an Karneval als Mann verkleiden. BÄM!, voll in die Fresse.
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 31. Januar 2016
“Finger gewaschen?“
“Ja“
“Gut“
“Du musst erst riechen bevor Du es glaubst“
Das Kind ist mein Endgegner.— Y (@Gehirnkram) 1. Februar 2016
Der Handballnationaltorwart war schon gut. Ihr solltet aber mal sehen, wie unsere 74cm-Tochter eine 1,8x2m-Fläche alleine zumacht. #bett
— Sillium (@Sillium) 1. Februar 2016
"Mama, wenn man alt ist wird man kleiner, damit man ins Grab passt, gelle?"
— Ti Na (@werdenundsein) 29. Januar 2016
Das Mittagessen des Babys klebt jetzt in Form eines zentimeterdicken, zähflüssigen Belags an seinen Krabbelschuhen. Praktisch für unterwegs.
— Mama Insomnia (@suomimi) 28. Januar 2016
Ich musste mich auf Geheiß des Kleinen unter einem Pappkarton verstecken.
Es ist warm.
Und dunkel.
Naja und jedenfalls wohne ich jetzt hier.— Stinkstevel (@stinkstevel) 31. Januar 2016
Kind zu Siri:
Ich heisse aber Tim.
Hallo Abertim!
Nein, einfach Tim.
Hi Einfachtim.
Nur Tim!
Hallo Nurtim.
Nicht lernfähig – beide.
— Ahnungslose (@kleinleise) 1. Februar 2016
"Oma, darf ich um 20:15 Uhr Wickie gucken?"
"Das ist zu spät. Guck es jetzt, wir haben doch die DVD."
"Das ist so gemein! Nie darf ich was!"— Rosemarie Wichmann (@RoseWichmann) 30. Januar 2016
"Mir schmeckt es nicht, aber ich esse es trotzdem."
Einmal soviel Selbstbeherrschung haben wie der Sohn.
— PoppingCandy (@_popping_candy) 31. Januar 2016
Sitze am Kinderfaschingsball und fühle mich bestens unterhalten. Ich kann es nur nicht so zeigen.
— Honig Suess (@honigsuess) 31. Januar 2016
Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen.
Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.
— Talented Mrs. Reply (@iezweipunktnull) 1. Februar 2016
Liebe Elternratgeber,
die Tochter spielt einen textlosen Kamin in einem Schattentheater. Überlebt sie, wenn ich nicht hingehe?— Toertchen (@it_may_concern) 2. Februar 2016
Kind 1 blättert in einem Ordner mit Steuerunterlagen, reisst die Arme hoch und brüllt "Das kann man doch nicht verstehen!".
Mein Sohn!— Bernd Neufelich (@Neufelich) 3. Februar 2016
So viel wie das Baby säuft und schläft, wird es mal ein toller Langzeitstudent.
— Helena (@SchlimmeHelena) 2. Februar 2016
Das Kind bekommt Zwieback: "Das riecht aber lecker."
Wer zwischen dieser Aussage und meinen Kochkünsten einen Zusammenhang sieht, hat Recht.— Rike Drust (@Muttergefuehle) 30. Januar 2016
"Kinder, hört jetzt endlich auf!"
"Mama, du bist nicht der Chef, der Papa ist der Chef."
Ich hab mich dem Tod noch nie so nahe gefühlt.
— Papa v36.2™ (@aonzds) 31. Januar 2016
Ich sollte für Babyboy einen Pinguin zeichnen. Jetzt hat er einen Trotzanfall, weil er ihn sich anders vorgestellt hat.
Er wird mal Chef
— Der Prolephet (@JakobKreu3fe1d) 2. Februar 2016
"Aber iss nicht alle Gummitiere auf" ist übersetzt in Kinderdeutsch "Lass genau ein Gummitier in der Tüte".
Für Sie getestet.— Mama 2.0 (@hexhexvivi) 2. Februar 2016
Die Dreijährige sitzt im Flur und erklärt mir ich solle weggehen sie könne so nicht spielen, da ich störte.
Wenigstens argumentiert sie gut— Abba Machma (@spidermahatman) 1. Februar 2016
"So, Mama, Du kannst gehen."
Ich finde das schön, dass die Kinder ein Bewusstsein dafür haben, dass auch das Personal eine Pause braucht.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 3. Februar 2016
Dem Kind Nasentropfen geben. Ich könnte auch mit was leichterem anfangen und einen Bären kastrieren.
— Kuhmuh (@kuhmuh) 2. Februar 2016
"In der Hose sehe ich aus wie eine Ente."
"Nein, Mama."
"Awwww, wie lieb."
"Enten haben einen kleinen Popo!"
Ich würde niemals lachen.
— Symbadisch (@ExilSuedbadener) 4. Februar 2016
"Kita-Wartelisten, ab wann eintragen lassen?"
"Zur Geschlechtsreife, 2 Jungen + 2 Mädchen vorsorglich, bei mehreren Kitas. Reicht aus."
— SuperPapas.de (@superpapasein) 5. Februar 2016
Geheime Superkraft: Mit einer falschen Bemerkung bei der pubertären Tochter aus Prinzessin Lillifee Hulk machen
— Sophistikaethe (@Sophistikaethe) 4. Februar 2016
"Vermisst du deine Kinder wenn sie auswärts schlafen?"
"Wen?"— Uschi (@_magicbird_) 31. Januar 2016
Wer glaubt, bei Kindern sei alles kleiner als bei Erwachsenen, hat noch nie das epische Ausmass einer Kleinmädchenschlechtelaune erlebt
— happyfeet (@12happyfeet12) 3. Februar 2016
Was das Baby denkt: Ich streichle Mama jetzt mal liebevoll über den Kopf.
Was das Baby macht: Rechter Haken, linker Uppercut, linker Haken.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 3. Februar 2016
Die Superzeitlupe wurde von einer Vierjährigen erfunden, die sich im Winter ganz schnell für die Kita anziehen sollte.
— Kristina Kaul (@fraukaul) 3. Februar 2016
Die Kinder stellen jetzt selbst Trockenobst her.
Jedenfalls lässt sich das bei meinen Obstfunden unter ihrem Bett vermuten.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 3. Februar 2016
Nachdem ich Schnodder von vier Kindern auf den Klamotten und Gemüsebolognese im Haar habe, nenne ich es Kostüm und geh als Verzweiflung.
— Verzieherin (@Verzieherin) 4. Februar 2016
Die Muttis beim Pekip waren entsetzt als sie von unseren Wintercamping Plänen hörten. Wir lassen das jetzt auch bleiben.
Also das Pekip.
— Wundermädchen (@wundermaedels) 3. Februar 2016
Die morgendliche Partie Mario Kart, um zu klären, wer das Kind in den Kindergarten bringt.
Sie kennen das.
— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) 3. Februar 2016
"Na ja Mama, wenigstens hast Du versucht uns etwas leckeres zu kochen."
Ja, ja. Dabei sein ist alles.— Pfefferine (@Pfefferine) 2. Februar 2016
"Papa?"
"Ja"
"Stimmt´s, früher gab es Gott wirklich, aber dann ist er geplatzt & das war der Urknall"Besser kann man es nicht erklären…
— WiViElMa (@WiViElMa) 29. Januar 2016
K3 ist heute Nacht aus seinem Schlafsack ausgebrochen.
Ich hoffe nicht das dies ein Hinweis auf seine zukünftige Karriere ist
— Chris | linsensicht™ (@linsensicht) 4. Februar 2016
"Den Teig hat der Vierjährige allein geknetet!"
"Oh." "Wow." "Klasse." "Toll!"
"Noch jemand ein Stück?"
"Nee." "Danke." "Satt." "Voll."— der_handwerk (@der_handwerk) 4. Februar 2016
"Kaum zu glauben, dass man fiktive Figuren so hassen kann." "Conni?" "Conni."
— Ein Vater (@IamADadNow) 4. Februar 2016
Kind1 denkt daran, in dieser Fastenzeit auf Süßigkeiten zu verzichten.
Kind2:"Ich könnte ja mal auf Obst verzichten!"— DieRaberin (@DieRaberin) 4. Februar 2016
Ich wollte nie viel Geld haben. Ich wollte eigentlich immer nur schaukeln bis mir schlecht ist.
Deswegen habe ich nun Kinder.— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 4. Februar 2016
Ok Thermomix, hol die Kinder ab!
*grillenzirpen*
Ach Vorwerk, das ist doch Scheisse so.
— Team Hose aus (@MaGeLaNe72) 4. Februar 2016
