Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Es läuft 99 Luftballon.
Ich: In deinem Alter fand ich das toll.
Kind: Ist die, die das singt, schon tot?Wir machen jetzt auch zuckerfrei.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 5. Mai 2017
“Boah, Alter, krass!”
“Ja, krass, Alter!”
“Aaaalter!”
“Krass!”Der Fünfjährige und sein KiTa-Kumpel reden wie der Hochadel.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 5. Mai 2017
"Ja, mein Kind, es gibt auch elektrische Bananen. Die gehört der Tante."
Ratet mal, was die kleine Nichte da gefunden hat.
— Jessica Morelli (@JessicaMorelli9) 7. Mai 2017
Die Vierjährige spielt, dass die Playmobilprinzessin zu viel Wein getrunken hat & besoffen in den Teich springt.
Gute Vorbilder. So wichtig.— Anna Blume (@annatoniablume) 7. Mai 2017
Wie Kind 2 in der FaceTime-Aufregung dem Geburtstagskind statt "viele Geschenke und Küsse" versehentlich "viel Geschisse" gewünscht hat.
— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 6. Mai 2017
"Morgens ist die Welt noch in Ordnung."
Wer sowas sagt, hat noch niemals einem 2jährigen das Brot "falsch" durchgeschnitten.
— FrauSmartie (@FrauSmartie) 10. Mai 2017
"Gibst du mir bitte mal den hautfarbenen Stift?"
Kind hält mir schwarz, gelb, rosa und sämtliche Brauntöne hin: "Welchen denn davon?"
— Nora Imlau (@planet_eltern) 10. Mai 2017
Die Tochter ist gerade von ihrem eigenen Pups geweckt worden.
Ich schreib das hier nur rein, damit ich das selbst faven kann.
— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) 6. Mai 2017
*Taschen der Kinder geleert*
*genug Material für eine zweite Erde gefunden*
— Child of Life (@wousel) 10. Mai 2017
Kaffeetassen akzeptiere ich nur ab der Größe "Aquarium" und aufwärts. Alles andere ist Puppengeschirr.
— Sassi (@liniertkariert) 9. Mai 2017
Die Kinder schlafen noch.
Um nicht von meinem Tagesablauf abzukommen, verstreue ich das Spielzeug eben selber in der ganzen Wohnung.— FrauVanSass (@FrauVanSass) 10. Mai 2017
Nach 50min Einschlafbegleitung küsse ich das vermeintlich schlafende Kind & werde angeraunzt "MAMA! NISCH KNUTSCHN!"
Elternschaft. So toll.
— Serviervorschlag (@sys_adm_ama) 9. Mai 2017
Wenn es stimmt, dass Entwicklungsschübe mit Trotzphasen einhergehen, kann Söhnchen bald lesen und schreiben. Dreisprachig. Und Hieroglyphen.
— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) 9. Mai 2017
Sonntagmorgen, 6:00 Uhr. "Maaaama, LOS!!" Es folgt ein Kinderfuß in meinem Gesicht.
Dafür bitte dringend ein Bonus auf dem Rentenbescheid.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 7. Mai 2017
"Ist egal, wenn Mama schimpft, Flavius. Sie liebt uns eh dropsdem."
— Jenni (@flaviusbrutus13) 5. Mai 2017
Wer gegen das Stillen in der Öffentlichkeit ist, hat mich noch nicht am Imbiss gesehen, wie ich ne Bratwurst mit Senf im Brötchen esse…
— DerDave (@guycalleddad) 11. Mai 2017
"Mama, wann sind wir zu Hause?"
Papa: "In 5 Minuten."
"ICH MEINTE MAMA!"
Mama: "In 5 Minuten."
"Danke, Mama."— Tante Emma (@_Gemischtwaren) 6. Mai 2017
"Mama, ich hab Dich lieb,bis zum Mond & wieder zurück!"
"Und mich?"
"Papa, Dich hab ich auch lieb..von hier bis vor die Tür"
Na immerhin
— WiViElMa (@WiViElMa) 11. Mai 2017
#hallohallo Mit 3 Jahren fragte meinte Tochter im voll besetzten Bus, ob der Mann vor ihr auch einen Pimmel habe. Aufklärung 1.0
— Rolf Fuhrmann (@Sky_Rollo) 12. Mai 2017
K2: "Essen Todesser einen auf?!"
K1: "Quatsch! Das sind die Anhänger von Du-weißt-schon-wem."
K2 nickt wissend & flüstert: "Hitler!"
— SUV-MOM (@KathasStrophen) 10. Mai 2017
Tach.
Viel von der Migration der Kontinente passiert ja durch die Verschleppung von Sand in Kinderschuhen.
— AS (@wiase) 12. Mai 2017
Lalelu
"Mama, deine Haare liegen nicht richtig."
So?
"Ja."
Lale
"Ich hab einen Penis und du nicht."
Lale
"Kann ich eine Milch haben?"
— Sternchen (@BeiAnja) 11. Mai 2017
Tochter2 kann jetzt Eis und Baby sagen.
Aber noch Textwackler bei " Alright, Stop! collaborate and listen…"— Torbenzko (@toschcrs) 7. Mai 2017
Ich wollte duschen, das Baby wollte essen.
Ich habe einen Kompromiss vorgeschlagen.
Das Baby lutscht nun am Duschvorhang.— Cinnabrise (@Cinnabrise) 9. Mai 2017
“Mensch, Papa, die hat schon wieder ihre Schokofresse an mir abgewischt.”
Klar in der Sache, verbindlich im Ton: Geschwisterliebe.
— Sisyphos Potjomkin (@Schreyeisen) 12. Mai 2017
Die 2jähr erzählt MIR eine Geschichte, sagt "Schlaf gut, schöner Papi" & geht ins Bett.
Ich habe das Zu-Bett-bring-Spiel durchgespielt! \o/— Markus Geiger (@markusgtweets) 8. Mai 2017
K1 sagt, von allen in der Familie mag sie das Baby am liebsten.
Kein Wunder, der schimpft auch nie mit ihr.— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) 7. Mai 2017
Wenn man zur Tochter sagt: "Vorsichtig", versteht sie sowas wie: "Möglichst schnell, mit dem Kopf voraus und am besten ohne zu gucken".
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 5. Mai 2017
Krieg Kinder, haben sie gesagt.
Die bereichern dein Leben, haben sie gesagt.*kichert irre pic.twitter.com/HMAllj7UFq
— Trotzinotz (@notzitrotz) 6. Mai 2017
Krieg Kinder, haben sie gesagt.
Die bereichern dein Leben, haben sie gesagt.*kichert irre pic.twitter.com/HMAllj7UFq
— Trotzinotz (@notzitrotz) 6. Mai 2017
Der Sohn hat mir "Drops of youth" geschenkt. Eine Augencreme gegen Falten. Es wird Zeit, dass ich mir eingestehe:
Das Kind sieht schlecht.
— Lola Moore (@FrauBergenros) 7. Mai 2017
Ich schneide Sellerie.
K1(3): Mag ich nicht!
Ich: Schon mal probiert?
K1: Nein
Ich: Was ist es?
K1: Weiß ich nichtBerufsprognose: Bauer
— FrauH_ausDA (@frauH_ausDA) 7. Mai 2017
Der 4jährige fragt Papa was ein IPOD ist.
Antwort: "Das ist so was ähnliches wie ein Walkman!"Jetzt weisser Bescheid.
— Frau Müller (@FrauMuellerHD) 7. Mai 2017
Ihr schleicht doch auch nachts in die Kinderzimmer und werft die Socken in die Wäsche, damit sie neue anziehen müssen, oder?
— Plumpori (@MaraKolumna) 9. Mai 2017
(6): '… Und dann ist er aus dem Fenster gesprungen. Wie kann man so doof sein!'
(5): 'Halt mal bitte meine Milch.'— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 9. Mai 2017
'Machst Du heute homofiss?' fragte Papa heut per WhatsApp.
Er kann kein Englisch, aber ich habe 3h gebraucht, um die Lautschrift zu kapieren— Meg
(@meg_gyver) 9. Mai 2017
(@meg_gyver) "Können sie bitte drauf achten, dass ihre Kinder die Treppe leise hoch & runter gehen?"
Klar. Und um den Weltfrieden kümmere ich dann auch.
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 9. Mai 2017
Besucherkind erzählt vom Krieg. Wie wenig zu Essen es da gab. "Da haben sich die Leute über jedes Essen gefreut. Sogar sowas hier."
— Tomster (@namenlos4) 8. Mai 2017
Nacht durchmachen, zu viel trinken, kotzen, um halb elf aufstehen und von vorne beginnen.
Was Studenten und mein Baby gemeinsam haben.
— Sarah Depold (@mamaskind_de) 9. Mai 2017
