Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
K2 putzt Zähne, cremt sich ein und wäscht sich die Haare.
Jetzt muss es nur noch lernen, dass dafür eigentlich kein Joghurt verwendet wird.
— Caro (@Dr_Mama_) 4. Februar 2017
"Mama, du musst hier auch mal putzen!"
"Und hier auch."
"Da ist auch noch Dreck."
Zwillinge abzugeben, gutes Sehvermögen, wenig Taktgefühl.— Blaues Wunder (@WunderKatinka) 4. Februar 2017
Kind 1 ist gerade selbst barfuß auf einen Legostein getreten.
Karma gibt's also wirklich.
— Mariki (@buecherwurmloch) 5. Februar 2017
„Eine aus der Klasse hält ein Referat über Grobi.“
„…“
„Geht um Vorbilder.“
„Gandhi?“
„Ja, sag ich doch.“Schade, doch nicht hochbegabt.
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 3. Februar 2017
Wie gut und wichtig so Rauchmelder sind, weiß man, wenn das gerade 4 Jahre gewordene Kind einen Kuchen backen möchte während alle schlafen.
— unsorted|me (@KrummeNadel) 5. Februar 2017
Kennen Sie noch Kris Kross, die immer alles falschrum trugen?
Die haben heute noch Fans unter vierjährigen Selbstanziehern!
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 5. Februar 2017
Was ich sage: "Gute Nacht, mein Liebling. Schlaf gut."
Was K1 versteht: "Bitte rock die Hütte zu Brei und lass NICHTS von ihr übrig!"
— Sassi (@liniertkariert) 5. Februar 2017
Lt. Psychologe ist das Kind sehr intelligent. Die Frau meint, das hat er von mir.
Da sie ihn zur Welt gebracht hat, glaube ich das nun auch.— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 9. Februar 2017
Die ToDoListe des Einjährigen kollidiert bisweilen mit meiner.
— Helena (@SchlimmeHelena) 6. Februar 2017
Die Namen meiner Kinder kann ich mir merken, aber vielleicht lasse ich mir die Termine der Müllabfuhr auf den Arm tätowieren.
— Bleifux (@Bleifux) 6. Februar 2017
Tochter groß hat neuen Freund, Tochter klein den ersten.
Ich leg jetzt mal Exceltabellen an.
Nicht, dass ich durcheinander komme.— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) 6. Februar 2017
Tochter (4) kommt von der KiTa, stöhnt "endlich zu Hause" und zieht sich dann die Hose aus.
Also ich kann ihr nichts mehr beibringen.
— Rita Kasino (@RitaKasino) 7. Februar 2017
K1 ist in der Witze-erzähl-Phase.
Keine Pointe. Leider.— Julista (@JuliStaSchreibt) 7. Februar 2017
"Ich will nen Papa,der nicht schimpft"
"Ich ne Tochter,die ihr Zimmer aufräumt!"
"Tja, haben wir beide Pech gehabt"
Unkompliziertes Mädel
— WiViElMa (@WiViElMa) 3. Februar 2017
"Traurig ich bin."
"Warum bist du traurig?"
"Wenig gegessen ich hab."
Zumindest weiß ich nun, dass der Kleine an Fasching als Yoda geht.
— Guy Streich (@NurEinePhrase) 3. Februar 2017
K1: "Schnell, zuerst die kleinen Teile aufräumen!"
K2: "Wieso?"
K1: "Na, die großen Teile kann Papa nicht wegsaugen."Aufräumen mit System.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 4. Februar 2017
Ich bin nicht sicher, ob die Nachbarskinder so ein guter Umgang sind. pic.twitter.com/oR67TRzHm4
— dandy (@dandyliving) 9. Februar 2017
Wieviele Minuten nach Abfahrt von der Kita merkt ihr, dass noch die Bibi Blocksberg CD läuft?
— Schamyrha (@Schamyrha) 3. Februar 2017
"Mama, was ist in dem Riegel drin?"
"Alles, was drauf ist."
"Schmetterling???!!??" pic.twitter.com/avLTxQIui1— Rike Drust (@Muttergefuehle) 4. Februar 2017
"Wars schön im Kindergarten?"
"Ja, ich habe Sarah geküsst und Annika und Emma."
Läuft bei ihm.
— Sternchen (@BeiAnja) 7. Februar 2017
"Und dann macht deine Mama dir noch einen Kartoffelwickel gegen den Husten."
"Gehen auch Pommes?"Sohn, 4, optimiert ärztliche Anweisungen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 9. Februar 2017
Die Tochter hat zum ersten Mal einen älteren Jungen im Zimmer und ich bin ganz entspannt.
Ist nur so unbequem hier im Schrank.
— Twutti (@Splitterbunt) 9. Februar 2017
Dass Eltern mehr Nächte durchmachen, als Studenten, glaubt einem vorher auch keiner.
— SuperPapas (@superpapasein) 7. Februar 2017
"Traust Du Dir echt zu, ein Kind groß zu ziehen?"
"Ja, ich hab schon mit einem Hamster geübt." pic.twitter.com/KFLpjchRLy— Simi (@simi_schalke) 6. Februar 2017
"Leg das Lichtschwert weg und jetzt geh mal Zähne putzen."
Alles klingt irgendwie cooler, wenn Lichtschwert im Satz vorkommt.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 6. Februar 2017
"Nein, wir zünden die Leberwurst nicht an."
Sätze, auf die einen kein Elternratgeber vorbereitet.
— Child of Life (@wousel) 10. Februar 2017
"Mama, kannst du das Essen bitte warm machen? Es ist zu heiß!"
Warten scheint keine Option zu sein.— Pfefferine (@Pfefferine) 6. Februar 2017
"Toll, deine Mutter is zu doof um dir bei Mathe zu helfen!"
"Macht nix Mama. Wenigstens weißte wen du anrufen und fragen kannst."
-.-
— Popowackeln™ (@DepriDiva) 6. Februar 2017
"Zimmer aufräumen!"
"Alles?"
"Okay, das Gebaute könnt ihr stehen lassen."
"Papa,wir haben eine Mülldeponie gebaut! "
— Lee Globu (@LiGlobu) 5. Februar 2017
Ich empfehle, Gemüse für Brotdosen sehr klein zu schneiden. So kann man es abends schneller in der Asiapfanne verwerten.
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 8. Februar 2017
Warum das kleine Kind etwas anständiges lernen muss und keine Karriere als Hütchenspieler machen wird. pic.twitter.com/3RrTmgB041
— Emillota (@Emillota) 8. Februar 2017
"Du bist Mutter, Du hast Verantwortung und Pflichten!"
Nein, in allererster Linie habe ich ein Schlafdefizit.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 5. Februar 2017
Unsere beiden Kinder holen sich alle 11 Minuten ein 'NEIN!' auf die Frage, ob sie nun endlich Fernsehen können, ab.
Sie Paarbocken jetzt.
— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) 5. Februar 2017
“Vergiss die Mütze nicht!”
“Nein.”
“Mütze – nicht vergessen.”
“Ok.”
“Woran musst du denken?”
“Mütze.”
5€, dass der Vierjährige sie vergisst.— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 3. Februar 2017
K2 kann mit dem Nintendo mit Freundin schreiben. Trotzdem rufen Sie sich nach jeder Nachricht an, ob sie angekommen ist. Wie damals beim Fax
— Lia (@dieLia_) 8. Februar 2017
Kind betritt das Bad:
"Mama, wo wir mit der Oma waren?"
"Was meinst du?"
"Mit der Oma!"
"?"
"MIT DER OMA!!!"Kind wirft Atombombe.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Februar 2017
"Ich muss gleich aufs Klo. Wer wärmt mir die Klobrille vor?"
"ICH. ICH. Ich mach das"
Wofür man Kinder so alles begeistern kann.
— Master of Müdigkeit (@Gewisslich) 5. Februar 2017
Mein 3-jähriger Neffe möchte übrigens Feuerwehrmann werden. Oder Feuerwehrfrau, das ginge auch.
— Houdini (@scheresteinetc) 5. Februar 2017
K1: „Mama, der Papa soll die Corinna heiraten.“
Ich heiße übrigens nicht Corinna.
— Snirkelsnecke (@snirkelsnecke) 8. Februar 2017
Einmal noch auch von den kleinen Events so begeistert sein wie ein Zweijähriger.
Sehen Sie heute: "Die Müllmänner kommen!!!"
— ★ρυηкνєяяäтєя★ (@vaterprunk) 8. Februar 2017
Laut §1619 BGB sind Kinder verpflichtet, ihre Kinderzimmer aufzuräumen. Also ruhig mal verklagen, wenn die kleinen Racker sich querstellen.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) 9. Februar 2017
Die 14jährige hatte noch nie einen Freund, bemüht sich in der Schule und häkelt Kuscheltiere. Was ist nur mit dieser verkommenen Jugend los?
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 10. Februar 2017
Das Kind will nicht in die Schule, es kenne ja alle Zahlen und Buchstaben, das sei doch ausreichend. Das werden lustige weitere 8 Schuljahre
— Y (@Gehirnkram) 6. Februar 2017
– Was sagst du zu meinem Bild, Mama?
– Schööön! Ein toller Hase!
– Das ist ein Bär, Mama, ein Bär!
*empört ab*
Warum ich mal im Heim lande.— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 6. Februar 2017
Besonders beruhigend ist ein lauter Knall gefolgt von:
"MAMA! DU MUSST NICHT NACH UNS SCHAUEN! WIR SPIELEN BRAV!"— realTomster (@namenlos4) 8. Februar 2017
Diese Anspannung aller Anwesenden, wenn eine Mutter auf dem Spielplatz mit "ich zähle bis 3!" droht und schon bei 2 angelangt ist…
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 9. Februar 2017
Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: "Hey…"
Schreit die Kleine zurück: "was geht ab, wir feiern die ganze Nacht"— happyfeet (@12happyfeet12) 9. Februar 2017
