Familien-Tweets der Woche (134) – Rückblick 2016 (Teil 2)

Zum Start des Jahres 2017 gibt es eine Auswahl der besten Familien-Tweets aus 2016. Auch dabei ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz. Viel Spaß mit Teil 2 von 4! (Teil 1, Teil 3, Teil 4)

April

»Uh, uh«
»Kind, sag was Du möchtest … Wozu hast Du einen Mund?«
»Um ‚uh, uh, uh‘ zu machen!«

Mein Fehler. Was frag ich auch?!

— Alex (@Papaleaks) 1. April 2016

Hach wie schön, die Jungs spielen so ruhig und friedlich in ihrem Zimmer*

*Sohn schminkt das Baby mit Filzstift

— Bine (@bine84) 1. April 2016

Vorsicht beim Versteckspiel mit Kleinkindern! Gut möglich, dass man hinter der Küchentür vergammelt, da die Suchenden derweil was andres tun

— Kurt Kommt (@kurtkommttv) April 1, 2016

Was ich sage: „Bitte vergiss das auf keinen Fall! Das ist SEHR wichtig!“

Was das Kind hört: „RAMALANG DINGDONG RAMALANG DINGDINGDONG“

— limonenbiss (@limonenbiss) 4. April 2016

Die Mathelehrerin ist empört. „Das Kind kann NICHT analytisch denken!!“

Ich entschuldige mich und verspreche ihn gleich im Wald auszusetzen

— MadMamacita (@Wow_MrsMom) 4. April 2016

Dieser Moment…wenn dein Kind dich fragt, für was man so eine kleine Tupperdose‘ braucht…. pic.twitter.com/dMnYCVzyZc

— Mrs. W (@Twimadax) 5. April 2016

Die 80s haben nen Fax geschickt.
Die wollen den Jogginganzug zurück!
Das Kind dürfen wir behalten. pic.twitter.com/JoFjl415Jx

— Rubbelpapa (@rubbelbatz) 6. April 2016

„Mama, deine neue Frisur ist toll! Jetzt sieht man die ganzen Falten so richtig schön!“
Schade, jetzt habe ich nur noch zwei Kinder…

— Ich lebe! Jetzt! (@IchlebeJetzt1) 6. April 2016

Die Große (15) hat gerade die in meiner Unterwäscheschublade versteckten Kippen konfisziert und ich möchte wieder bei meinen Eltern wohnen.

— Christine Finke (@Mama_arbeitet) 7. April 2016

Dieses schöne Gefühl, wenn man auf dem Spielplatz den Namen des Kindes ruft und gleich auf Anhieb der richtige Matschklumpen ankommt.

— Frau von Bödefeld (@tussirella) April 10, 2016

Der Sohn bezeichnet seine Mathe-Hausaufgaben als »Gehirnstrafe«. 3 gemeinsame Stunden und 6 DIN A4 Seiten später möchte ich ihm recht geben.

— Chris (@til_em) April 11, 2016

Töchterlein: 'Hier riecht's nach meiner Freundin Lotta!' 'Wie riecht die denn?' 'Bisschen nach U- Bahn, bisschen nach Freiheit.'

— Judith Holofernes (@jholofernes) April 12, 2016

Der morgendliche Zyklus.

Frisches Hemd angezogen.

Kind gefüttert.

Frisches Hemd angezogen.

Gefrühstückt.

Frisches Hemd angezogen.

— Lord Plattnuss (@Lausesky) April 13, 2016

Liebe Eltern, sagt mal, sitzt ihr eigentlich auch immer in Hust-Reichweite euerer Kinder?

*getwittert während Wurstreste vom Gesicht fallen

— Hæld in Ausbildung (@Held_in_A) April 13, 2016

Mir ist schon nach 15 Minuten zu Hause aufgefallen, dass der Hund noch vorm Supermarkt sitzt. Ich glaube, ich bin bereit für Kinder.

— Onrie (@onrie) April 15, 2016

"Papa, ich hab dich so lieb, dass du jetzt meine Spielsachen aufräumen darfst!"

— KoruBay (@BayKoru) April 17, 2016

Der Freund meiner Tochter macht irgendwas mit Medien.
Und irgendwas mit meiner Tochter.

— Tam Honks (@tamhonks) April 17, 2016

Sohn: "Ich werde mal Fußballprofi!"
Ich: "Wieso?"
Er: "Wegen der Spielerfrauen."
…
Er ist 7!!!

— Stadt-Land-Mama (@StadtLandMama) April 17, 2016

"Mama, ich bin ein Plappagei!" Gut, wenn er selber drauf kommt #kindermund

— Melanie (@glcklchschtrn) April 17, 2016

Bringe dem Ältesten jetzt Wonderwall auf der Gitarre bei. Er soll es mal leichter haben bei den Mädchen.

— Magnus Pilgrim (@grindcrank) April 17, 2016

Während das Kind mit Gleichaltrigen freudig spielt, sitzt der Vater einsam im Sandkasten und bäckt Kuchen.

Mobbing betrifft uns alle!

— Rotkäppchen (@ElovY_) April 17, 2016

K2: "Mama, die neue Erzieherin ist richtig alt. Also nicht so alt wie Du, aber … alt!"

Kind zu verschenken.

— ⚓️JuLiAliCiOuS⚓️ (@NordicJuli) April 18, 2016

Fünfjährige sind so praktisch!
Richtiges Gewicht, um sie in die Papiertonne zu stellen und das Altpapier zusammen trampeln zu lassen. <3

— Apfelhimbeer (@Apfelhimbeer) April 19, 2016

Wenn die Kleine ihre Wurstscheibe zusammenrollt und versucht, dadurch ihre Milch zu trinken, dann finde ich Erwachsenwerden sehr traurig.

— Rike Drust (@Muttergefuehle) April 19, 2016

sohn auf weg zur schultür: "brasst die rahen, männer! wir entern das schulschiff!"
und jetzt bin ich gespannt auf den elternsprechtag.

— coffeefee (@frau_charlotte) April 19, 2016

Vielleicht sollte es besser heißen: "Im Läusegarten ist ein Fall von Kindern aufgetreten."

— blumenpost (@_blumenpost) April 19, 2016

Der Teenager ist seit 30 min wach und sprach schon drei Worte. Heute ist ein guter Tag.

— Sven Francisco (@kettenfetter) April 19, 2016

Viertklässler in der U-Bahn so:
"Heute hat der Anton Hitler Geburtstag."
"Der hieß nicht Anton, sondern Alfons. Du weißt ja gar nichts."

— Dr. Evil ⚣ (@smu1401) April 20, 2016

Bei den meisten Kindernamen, die eben auf dem Spielplatz gerufen wurden, könnte es sich auch um neue IKEA Produkte handeln.

— Discopommes (@mienux) April 21, 2016

"Papa, darf ich ein Eis?"

"Wie heißt das Zauberwort?"

"AVADA KEDAVRA!!"

— Pit (@Operator_Pit) April 22, 2016

"Und? Wie war es in der Kita?"
"Gut."
"Was habt ihr heute gemacht?"
"Dinge."
"Und was genau?"
"Kinderdinge."

Wir üben für die Pubertät.

— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) April 25, 2016

Gerade an der Tür: "Viel Spaß in der Schule, Kind3!" – "Viel Spaß mit Candy Crush, Mama!" – Ich muss wohl an meiner Außenwirkung arbeiten.

— Pia Ziefle (@FrauZiefle) April 27, 2016

"Mein Baby sieht mir total ähnlich!"

"Na ja, Hauptsache gesund."

— Cutterstrophen (@NicCutter) April 28, 2016

Mai

"Ich hab nix gemacht, das war so."

Ob Kinder was angestellt oder Eltern Computerprobleme haben, die Ausreden sind immer die gleichen.

— Child of Life (@wousel) May 1, 2016

K2 beherrscht nützliche Vokabeln wie Reißverschluss, Schleifchennudel, Gummihammer – wird aber vmtl. mit 13 noch Fuffel statt Löffel sagen.

— Hochachtungsvoll, (@sys_adm_ama) May 4, 2016

"Und was machst Du so, wenn die Kleine im Kindi ist?" "Ich fülle Freundebücher aus."

— Frau Venus (@die_Venus) May 4, 2016

Wenn Ihr Kind nicht nur das intelligenteste sondern auch das stärkste in der Klasse ist… pic.twitter.com/s6kWAtFi5x

— ★★★ Mackielsky™ (@mackielsky) April 29, 2016

Sohn3 (19) bereitet sich Apfel und Möhre zusätzlich zum Brot für die Arbeit vor.

Weil ich es empfahl.

Ich hab alle Level durchgespielt.

— Forsche (@land_pomeranze) May 2, 2016

Es war nicht alles schlecht früher. Das Obst in der Frühstücksdose des Kindes zum Beispiel war vor einer Woche noch gut.

— Olle_Ziege (@Olle_Ziege) May 2, 2016

Meine Tochter (8) wollte nicht, dass er friert. pic.twitter.com/ggpkzDAZXJ

— (((Privatsprache))) (@Privatsprache) May 1, 2016

Im Sommer fahren die Kinder zu den Schwiegereltern.
Ferien auf Sagrotan.

— die Kühlschrank (@_drsarkozy) May 4, 2016

"Du bist die hübscheste Mama in meiner Klasse. Die von Paul ist fett und die von Tim alt."

Ich bin die einäugige Königin unter den Blinden.

— FrauXausY (@FrauXausY) May 2, 2016

Davon aufgewacht, dass mir ein Auto auf den Kopf geschlagen wurde. Godzilla ist drei, und er will nur spielen.

— Aure (@CharmantAmArsch) April 26, 2016

Tochter:

"Papa, ich hab Dich ein bisschen lieber als den Tisch"

Nun, man muss zur Verteidigung sagen, daß das ein sehr schöner Tisch ist.

— Prof. Dr. Spock (@intr4venous) April 30, 2016

Beim Blick ins Familienalbum fragt der Kleene: "Hochzeit – war das der Tag, an dem Mama bei uns angefangen hat, zu arbeiten?"

— ₡ҤØŘEØ$λ™ (@choreosa) May 8, 2016

"Hab Mama lieb!"
Awww!

"Papa auch lieb."
Das ist schön!

"Teddy auch lieb."
Ok.

"Schnuller auch lieb."
Okahay.

"Brot auch lieb."
OKAY.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) May 9, 2016

Wenn die Kinder nach mehr Zeit am Bildschirm quengeln, sage ich immer: Denkt an die Kinder in Prenzlauer Berg, die haben nur Holzspielzeug.

— Verena Mayer (@ve_mayer) May 7, 2016

Mathehausaufgaben. Ich so: *erklärerklärer*. Das Kind, stöhnend: "Sag mir einfach die Lösung, dann sind wir beide schneller hier raus!" Tss.

— Anna Luz de León (@berlinmittemom) May 11, 2016

Ich wär dafür, dass die Bildungsminister morgens um halb 7 mit den Teenagern frühstücken. Vielleicht haben wir dann bald Schule ab 9 Uhr.

— Capitainin (@alltagspiratin) May 12, 2016

Kennen Sie das luftige Gefühl, ohne Amt vom Elternabend nach Haus zu kommen? Sehen Sie, ich auch nicht.*

*aus dem Vorstandsvorsitz gesendet

— Johnny (@papablogjohnny) May 9, 2016

Kind 1 dachte bis heute, die einzige Aufgabe des Torwarts sei, den Ball aus dem Netz zu holen. Ich gebe mir die Schuld. Und Werder Bremen.

— Charlotte Gnändiger (@DaCharlieGShow) 12. Mai 2016

Ein Wunder, dass wir 70er Jahre Kinder überhaupt noch leben. So ganz ohne Babymassage und Frühenglisch.

— Sonja (@InScheerer) May 9, 2016

"Ich hätte gern einen Sonnenhut für mein Kind."
"Mädchen oder Junge?".
"Boah…. Für den Kopf, nicht für die Vagina!"

— Eva (@das_oev) May 6, 2016

Seit kurzem hat meine Mama ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien.

Eltern. Sie werden so schnell groß.

— mint berry (@mintberrycthulu) May 6, 2016

Grade beim Schwimmen.
'Mama, wie heisst dieses Schwimmabzeichen nochmal? Nilpferdchen?'

Und dann bin ich vor lauter Lachen abgesoffen….

— Röslein (@eigen_sinnlich) May 18, 2016

Hier starrt eine Frau aufs Handy & wenn ihr Kind im Kinderwagen schreit, gibt sie ihm ohne hinzusehen Kekse.
Die sind übrigens sehr lecker.

— SBluenotes (@SBlueNotes) May 19, 2016

Meine Oma (85) hat heute den ersten Döner ihres Lebens gegessen.
"Das ist ja toll, da muss man ja hinterher gar nix spülen!"

— Nail (@dieNail) May 15, 2016

Stehe im Bad und schminke mich. Tochter kommt rein, zeigt auf ihre Nase und sagt: Will auch Katze sein. Ich sollte mein Make-up überdenken…

— Mutter Rabe (@RabeMutter) May 20, 2016

Ich: "Wenn Dich jemand ärgert, dann zeig dem einen Vogel und geh weg!"
Kleiner Sohn: "Und was ist, wenn da kein Vogel ist?"

— Victoria Schwartz (@VictoriaHamburg) May 19, 2016

"Mama, wer war eigentl. so blöd zu entscheiden, dass das Wochenende nur zwei Tage lang ist?!"

Das Kind stellt die wirklich wichtigen Fragen

— Super Mom (@MeSuperMom) May 30, 2016

Die Bude ist gerade so schön sauber.

Ich glaube, ich mache den Kindern Camping schmackhaft.

— FrauSmartie (@FrauSmartie) May 27, 2016

Kleine Kinder sind wie Ameisen.

Sie könne das Vielfache ihres Körpergewichts tragen.

Als Kacke in der Windel.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) May 29, 2016

"Mama, ich hab Wasser verschüttet."
"Wie wärs mit aufwischen?"
"Verdunstet das nicht bei dem Wetter?"
Wir sind eindeutig verwandt.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) May 28, 2016

Mein Sohn :

"Achtung Papa, Tot sein ist voll gefährlich "

Ok….

— Scholty (Buchautor) (@tscholty) May 31, 2016

Juni

"Wie alt sind Ihre Kinder?"

"Beide sechs."

"Beide? Dann sind das bestimmt Zwillinge!"

Und sie dachten, Sherlock Holmes sei tot.

— PapasZwillinge (@CMBSwitzerland) June 1, 2016

Als das pubertierende Mädchen mich anmaulte, ich solle doch ihr Bett neu beziehen.

Und sie jetzt Bob Baumeister – Bettwäsche drauf hat

— Twutti (@Splitterbunt) June 4, 2016

"Zum Glück hab ich Socken an. So muss ich mich zum Milchaufwischen nicht bücken".

Mist. Das Kind ist wie ich.

— Frau H. aus O. (@hof_victoria) June 5, 2016

"Ich weiß, wie du es schaffst nicht arbeiten zu gehen, Mama! Du fährst einfach vorbei und mit mir zum Schwimmbad! Ganz einfach."

— ChrISSTkind (@Schamyrha) June 6, 2016

"Es ist Mitternacht! Wieso ist das Kind denn noch wach?"
"Es hat nachmittags zwanzig Sekunden im Auto geschlafen."

Sie kennen das!

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) June 7, 2016

»Hast du schon ne Freundin?«

»2!«

»2 Stück?«

»Ja – falls mal eine krank ist!«

Der Mini-Nachbar (4) hat die Problematik verstanden!

— ⚓ Cpt. Aalkonsum ⚓ (@aalkonsum) June 7, 2016

Tochter *rast durch die Küche*: Ich muss voll scheißen!
Sohn: DAS HEISST KACKEN!

RTL baut auf der Einfahrt schon die Kameras auf.

— Felltomate (@felltomate) June 8, 2016

Kinder morgens zum Aufstehen bringen ist klassisches Erziehungsdilemma.
Man steht selbst nicht hinter der Sache, aber muss sie durchsetzen.

— Ute Weber (@UteWeber) June 8, 2016

Das Kind schreibt eine Story über ein laufendes Brot mit grünem Pelz. So war der Tipp "Schreib über das, was du kennst." auch nicht gemeint.

— Sändy (@freehippiegirl) June 12, 2016

Wir spielen Vater-Mutter-Kind. Ich mache jetzt Mittagsschlaf, während K1 die Kinderküche aufräumt.

Das Spiel gefällt mir!

— A. Dinkelmaier (@Dinkelmaier) June 13, 2016

"Mama, schau mal ein Lactose-Laden!"
Das Markenbewusstsein ist also noch nicht sehr ausgeprägt.

— Frau Mutter (@FrauMutter) June 14, 2016

Eltern steigen ja hauptsächlich deswegen wieder in den Job ein, damit sie ungestört alleine auf die Toilette gehen können.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) June 15, 2016

Das Baby weigert sich seinen Gemüsebrei zu essen.

*probiert Gemüsebrei*
*kocht dem Baby was anständiges zu essen*

— Heidanei (@HeidiLinden) June 15, 2016

"Papa, Du wärst auch ein guter Lehrer!"
"Wegen meiner natürlichen Autorität?"
"Nein, wegen der einschläfernden Stimme!"

Stille Treppe.

— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) June 15, 2016

Du weißt gar nicht wie viele Leute Du nicht leiden kannst, bist Du für Deinen Sohn einen Namen suchst.

— Andi Substanz (@jotemha) June 16, 2016

"Ich rufe für dich im Büro an und sage, dass du heute nicht kommst." Kind, 3, hat die besten Ideen.

— Anke (@papilanke) June 17, 2016

"Papa, Du bist nicht der Chef. Du bist der Hausmeister! Und Mama ist das Hauspferd."

Das Kleine bereitet seine Enterbung vor.

— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) June 19, 2016

Nur so viel: Sagen Sie zu Vierjährigen lieber nicht "Nimm die Füße in die Hände und lauf!"

— Jenna (@Dunk3lh3rz) June 20, 2016

"Mama, ich bin fertig."
"Zähne geputzt?"
"Nein."
"Gegessen?"
"Nein."
"Angezogen?"
"Nein."
"Womit bist du dann fertig?"
"Ich bin wach."

— Tomster (@namenlos4) June 20, 2016

"Ich mach dich so fertig, Paps. Du wirst nach deiner Mama weinen!"

UNO ist nicht einfach nur ein Spiel.

— Seppanovic (@Seppanovic) June 21, 2016

"Mama, weißt du noch, als wir die Taube mit Blumen beerdigt haben?"

"Aw, ja mein Schatz."

"…"

"…"

"Ist das Skelett jetzt fertig?"

— Mensch Anne! (@Huebscherei) June 21, 2016

Meine 6jährige kann plötzlich mit den Augen rollen, mit langen Fingern gestikulieren und "Oooh Mama!!" sagen. Ich bin so stolz.

— Sonja (@Mama_notes) June 22, 2016

Heute einen Zettel vom Nachbarskind erhalten: "Liebe M., ich habe aus Versehen deine Blumen kaputt gemacht. Mama sagt, es tut mir leid."

— Mirameter (@Mirameter_) June 22, 2016

Kinder, sie geben einem so viel. Jetzt gerade zum Beispiel ist meine gesamte linke Schulter vollgekotzt.

— Paul Fiction (@gunpowder_light) June 26, 2016

###

Familien-Tweets der Woche – Rückblick 2016

• Teil 1
• Teil 2
• Teil 3
• Teil 4