Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
Leben mit Kindern ist wie im Märchen.
Ständig folgt man einer Spur aus Brotkrumen.— [ˈtantə ˈfʀiːda]™ (@dietantefrieda) 9. Oktober 2016
K2 liegt seit ner Stunde im Bett und schläft.
Um dieses Ereignis mal in Relation zu setzen:
Das passiert etwa so häufig wie ne Auferstehung.— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 10. Oktober 2016
"Papa, wo fahren wir hin?"
Wenn man vergisst das Kind in der Kita abzugeben.
Sie kennen das vielleicht.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 11. Oktober 2016
"Entschuldige, Mama, wir haben Bibi Blocksberg ohne dich fertiggehört, aber wenn du willst, kannst du die CD gern ausleihen."
Am Arsch.
— Mariki (@buecherwurmloch) 7. Oktober 2016
Kennen Sie die Superzeitlupe. Das ist die normale Frühstücksgeschwindigkeit des Kindes.
— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) 11. Oktober 2016
Kindergartenfrau:"K2 hat heute ein anders Kind gehauen."
K2 lächelt: "Gott vergibt uns allen."
Ich atme ganz langsam in meine Handtasche.
— Trish N' Chips (@TrishaSiobhan) 10. Oktober 2016
So! Jetzt nur noch den 2-Jährigen, nach dem halben Nutella Brötchen, abkärchern und schon können wir das Esszimmer renovieren
— DerDave (@guycalleddad) 8. Oktober 2016
"Habt ihr oben aufgeräumt?"
"Ja." pic.twitter.com/tcVZ4zNPvE— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 9. Oktober 2016
Der Mann hat aus Versehen einen Freund angerufen und im folgenden Gespräch aus Versehen aufgelegt. So ungefähr kamen wir auch zu den Kindern
— Y (@Gehirnkram) 7. Oktober 2016
Diese grauen Herbstsonntage, an denen man mit den Kindern so herrlich basteln kann.
*bucht heimlich Oneway-Ticket nach Costa Rica*
— fernsehfreundin (@fernsehfreundin) 9. Oktober 2016
"Mama, ich mag doch keinen Käse mit Löchern!"
"Dann iss drumherum und lass die Löcher übrig."#MutterdesJahres— Frollein_van_B (@Frollein_van_B) 9. Oktober 2016
Schlage einen Spaziergang vor. Die Tochter sagt empört "Nein!"
Stattdessen schlägt sie einen Spaziergang vor.
Und bei Ihnen so?
— papaquatscht (@papaquatscht) 9. Oktober 2016
"Es ist Freitag, machen wir 1 Flasche Wein auf?"
"Gute Idee, den Rest können wir ja morgen trinken."
Wenn Eltern am WE noch Vollgas geben!
— SuperPapas (@superpapasein) 7. Oktober 2016
Trotzphase. So schön. Ich überlege Zettel in der Nachbarschaft aufzuhängen. "Rufen Sie nicht das Jugendamt, bringen Sie lieber Schnaps."
— iLikeBrains (@iLikeBrains) 7. Oktober 2016
Dem Sohn versehentlich die Verknüpfung "Halsschmerzen -> Eis" beigebracht. Der Langnesevorstand liegt sich vor Freude weinend in den Armen.
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 13. Oktober 2016
"Mama, ist die Wurst noch gut?"
"Frag Papa. Der soll sie probieren."
Nur falls Sie sich mal fragen, wie es ist, mit mir zusammen zu sein.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 8. Oktober 2016
Wie wir 10 min lang das Schlafanzug-Oberteil der kleinen Tochter suchten und dann feststellten, dass sie es noch an hat unter dem Kleid.
— Martina Thelen (@MartinaThelenKR) 13. Oktober 2016
Hab gerade heimlich 3 Kinderriegel am Kühlschrank gegessen.
Damit es nicht auffällt, musste ich natürlich das Papier danach auch essen.
— Seppanovic (@Seppanovic) 7. Oktober 2016
Krankes Baby: Ich komme zu nichts.
Gesundes Baby: Ich komme zu nichts.
Baby mit Papa unterwegs: Ich mache jetzt einfach mal nichts.
— Helena (@SchlimmeHelena) 14. Oktober 2016
Natürlich gibt es für die Kinder nicht nur Fertigessen. Wir haben auch einen Sandwichmaker.
— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) 10. Oktober 2016
Der 6J:
"Ich will ihr noch nichts sagen, falls ich mich noch mal umverlieb!"
Das praktische hat er von mir…
— Twutti (@Splitterbunt) 9. Oktober 2016
Es müsste heißen: "Ich hab geschlafen wie ein Vater!" Und nicht: "Ich hab geschlafen, wie ein Baby."
— Michilinmdchn (@seelenlila) 9. Oktober 2016
Es ist soweit. Ich bin meinem Sohn peinlich. Egal.
"Backstreet's Back, Alright!"
— Müller (@gemuellert) 8. Oktober 2016
Mein Erziehungsratgeber 'Das Baby wird von Schnaps nicht lustig, sondern müde' erscheint sobald sich ein passender Verlag meldet.
— Heidanei (@HeidiLinden) 8. Oktober 2016
Ich freue mich jedesmal wieder darauf, am Wochenende ausschlafen zu können
Ich bin seit vier Jahren Mutter und habe nichts gelernt.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 8. Oktober 2016
K2: Mama, wie heißt deine Frisur?
K1: Zotteliger Bär!Ratet, wer heute Rosenkohl essen muss?!
— happyfeet (@12happyfeet12) 12. Oktober 2016
Der 2-Jährige hat sich gerade Socken in seinen Schlüpfer gestopft.
Die Frauenwelt kann sich schon einmal auf einen Porsche-Fahrer freuen!
— Der Gasser (@magdasWasser) 12. Oktober 2016
Inuit haben 30 Wörter für Schnee. Bielefelder Kindergärtnerinnen haben 30 Lieder für Regen.
— Fräulein von Mopf (@dasmopf) 5. April 2014
"Papa, du hast ne Süßigkeit gegessen, das riecht man dir an!"
Merke: das kindliche Riechorgan ist für Snickers-Reste hochsensibel.— Bernd Neufelich (@Neufelich) 10. Oktober 2016
Zum ersten Mal mit drei Kindern alleine im Schwimmbad gewesen. Steinmetz für mein Heldendenkmal ist bestellt.
— Nora Imlau (@planet_eltern) 10. Oktober 2016
"Das – ist- das – Haus – vom – DRECKSVERDAMMTESCHEISSE!"
"Mama?"
— Sternchen (@BeiAnja) 12. Oktober 2016
Meine Kinder lieben ja komplizierte Gerichte mit viel frischem Gemüse. Sie essen sie nicht, aber dürfen Netflix gucken, während ich koche.
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 12. Oktober 2016
Nichte (4), schaut nachdenklich dem Hubschrauber nach.
"Was seine Mutter wohl sagt, wenn der immer so laut ist."— Hans-Georg Gadamer (@Gadamer_Tweets) 2. Oktober 2016
Anruf bei Oma.
"Bist Du es?"
"Ja hallo Oma, ich…"
"Warte mal … hab mein Hörgerät jetzt raus, kannst!"Vielleicht liegts in der Familie.
— Jenna (@Dunk3lh3rz) 11. Oktober 2016
Falls Sie heute einer Jugendgruppe mit Krusty dem Clown begegnen, winken sie ihm ruhig, es ist meine Tochter mit Schminktips aus'm Netz.
— Baumschubse ☠ (@baumschubse) 13. Oktober 2016
Nur noch warten, bis das Kind die Schlafanzughose alleine angezogen hat und dann ist schon wieder Frühstück.
— uisge beatha (@Los_Sindos) 11. Oktober 2016
Es ist übrigens ein schmaler Grat zwischen mutig und bescheuert! Dinge lackieren, während 3 Kinder im Haus sind, sucht da noch seinen Platz!
— Herzblut (@Herzblut666) 13. Oktober 2016
Unsere 6 Monate alte Tochter hat zum ersten Mal Brei gegessen. Anders gesagt: Wir brauchen eine Unterkunft während der Renovierungsarbeiten.
— Cutterstrophen (@NicCutter) 13. Oktober 2016
Wenn man das Baby zehn Sekunden mit einem gelben Textmarker alleine lässt, muss man es den Rest des Tages nirgends suchen
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 14. Oktober 2016
Twitter ist wie meine Tochter, ich rede und rede, aber keine Antwort.
— Albrecht Selge (@AlbrechtSelge) 13. Oktober 2016
"Lenni wollte mich damit ärgern, dass seine Mama cooler ist als Du weil sie Architektin ist… aber dann hab ich ihn mit Deinem Buch gehauen…"
— Patricia Cammarata (@dasnuf) 14. Oktober 2016
Wenn man das Ferienprogramm möglichst langweilig gestaltet, kommen Kinder sogar auf so verrückte Ideen wie im Haushalt zu helfen.
— DieRaberin (@DieRaberin) 10. Oktober 2016
"Mama, wo bleibst du denn, ich mach mir langsam Sorgen!"
Die Kinder helikoptern wieder.
— yes (@_toertchen) 13. Oktober 2016
So, zweites Kind in der Schule. Ich werde nun meinen Job aufgeben, um ausreichend Zeit für Weihnachtsbasarbasteln bereitstellen zu können.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 13. Oktober 2016
"Cool, wie Du ein paar Bretter am Kinderspielhaus so schief gemacht hast, als hätten die Kinder sie angebaut!"
*peinliches Schweigen*— Bleifux (@Bleifux) 13. Oktober 2016
K1 imitiert meine Bonnie-Tyler-Stimme und K3 baut Türmchen mit meinen Taschentuchpäckchen. So hat jeder seine Freude an meiner Erkältung.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 13. Oktober 2016
Niemand ist ernsthafter als der Fünfjährige, wenn er von früher erzählt, als er noch klein war.
— der_handwerk (@der_handwerk) 13. Oktober 2016
Wie ich vorhin Suppe gekocht habe, kurz was holen war und dann das Baby am
Herd stand und Ketchup in den Topf gemacht hat— Bine (@bine84) 9. Oktober 2016
