Wie jeden Freitag, die besten Familien-Tweets der Woche. Auch diesmal ist der Auswahlprozess gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.
"Du müsstest strenger sein. Aber weniger schimpfen und rumschreien." Hilfe! In die 8-jährige ist der Geist Jesper Juls gefahren.
— Madame de Larenzow (@Larenzow) 7. September 2016
Ich habe Mütter an der letzten freien Gondel am Kinderkarussell kämpfen gesehen.
Ich weiß jetzt alles über Krieg.
— Papa v37.2™ (@aonzds) 5. September 2016
"Ist noch Nacht?" K2 so, nachdem ich es an seinem ersten Schultag geweckt habe. Die nächsten 10 bis 12 Jahre werden hart.
— Sebastian Fiebrig (@saumselig) 5. September 2016
"Vielleicht weint das Baby weil es eine PlayStation will"
Ich bin für meine Tipps immer höchst willkommen.
— Der Lehnsherr (@derLehnsherr) 4. September 2016
Ob neben den großen Malern wohl auch immer ein Elternteil sass, das ermahnend „Das malt man so aber nicht, das ist falsch!“ gesagt hat?
— quadratmeter (@meterhochzwei) 6. September 2016
Meine Kinder haben so viel Energie! Vielleicht sollte ich aufhören ihnen ständig Früchte und Gemüse zu verfüttern!
— maca macalina (@staublos) 2. September 2016
K2: Ich sterbe, wenn ich jetzt nix süßes mehr kriege
K1: Tschüß. War schön mit dirGeschwisterliebe…so wichtig!
— happyfeet (@12happyfeet12) 4. September 2016
Die Holde übt mit Kind(7) Multiplizieren: “Was ist 3 mal 6?” – Mein Einwurf “Utopisch!” kam so mittelgut an.
— Bocki Bockwurst (@BockiBockwurst) 3. September 2016
Heimlich was zum Knabbern aus dem Schrank holen und unauffällig essen.
Das Ninja Training der Eltern— Mo (@MO__GI) 3. September 2016
"Findest Du Kakerlaken eklig Mama?"
"Ja mein Schatz. Alle finden Kakerlaken eklig"
"Finden Spinnen Kakerlaken auch eklig?"
Jetzt hat er mich— Y (@Gehirnkram) 4. September 2016
Die Kinder und die Besuchskinder frühstücken ausgiebig Nutellabrote. Einem Werbevertrag mit Kärcher steht nichts mehr im Weg.
— Bernd Neufelich (@Neufelich) 4. September 2016
"Mama, darf ich ein Handyspiel spielen?"
"Nee, noch nicht, ich will erstmal noch meine Ruhe haben."
"Ok. Dann warte ich, bis Du ja sagst."— AS (@wiase) 4. September 2016
Entschuldigung im Voraus bei den anderen Kitaelten.Nach dem Urlaub mit den grossen Geschwistern kann K3 viel Neues. Nicht alles ist gut.
— Stephi (@meinminime) 4. September 2016
Im Briefkasten waren McDonalds-Gutscheine. Da werden sich die Kinder aber freuen, wenn sie morgen in ihre Schulbrot-Dose gucken.
— Bleifux (@Bleifux) 4. September 2016
Wie ich es hasse, wenn die Jungs was Süßes wollen und ich dann immer das Meiste essen muss, damit sie sich nicht so ungesund ernähren.
— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) 4. September 2016
Als Mutter versieht man ja gerne mal die Malereien der Kinder mit dem Datum und heftet sie ab.
Und wie genau macht man das jetzt beim Sofa?
— Kleckerwingeln (@Kleckerwingeln) 5. September 2016
"… bald wird ihr Baby beim Stillen zärtlich seine Hand auf ihre Brust legen!"
*versucht dem wild um sich schlagenden Ärmchen auszuweichen
— dieMadame (@waskeinersagt) 5. September 2016
*kauft Schuhe für die Kinder
*überprüft Kontostand
*googelt "999 leckere Gerichte aus Wasser"— Brad Vormkopf (@abe_781) 6. September 2016
K1 so: "Papa, du musst Samstag nicht mit zum Spiel."
"Mach ich doch gern."
"DU MUSST NICHT MIT."Der der mich gerade peinlich genannt?!
— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) 7. September 2016
Hier ist eine der Antworten auf die Frage, warum Kinder die besten Menschen sind. pic.twitter.com/wE8Rro3RX2
— Rike Drust (@Muttergefuehle) 7. September 2016
K1
Papa, weist du, was ich im Urlaub am meisten vermisst habe?Was denn?
Den automatischen Klodeckel.
Ja, so hab ich auch geguckt.
— Stocki (@Stocki) 3. September 2016
Ich habe mich auf Fragen zu Sex und Drogen vorbereitet, um nun bei "Warum sind Bücher in Filmen immer braun?" hilflos vorm Kind zu stehen.
— Mensch Anne! (@Huebscherei) 6. September 2016
"Bitte bringen Sie die genaue Anzahl Muffins mit. Sonst streiten die Kinder."
"Ok. Wieviele Kinder sind es?"
"Ca.14-17."— Tomster (@namenlos4) 7. September 2016
Das Fische-Lernplakat in der Klasse vom Sohn lässt sich sehr allgemein auf alle Bereiche meines Lebens anwenden. pic.twitter.com/5zRxc8P6YH
— Nicolas Wöhrl (@Icewalker1974) 6. September 2016
"Tochter, nimm mal den Müll mit in die Küche."
"Aber ich kann dich nicht tragen."
Tochter zu verkaufen.
— Twutti (@Splitterbunt) 1. September 2016
Spielplatz früher: "HANS, PETER, LEONHARD!"
– 6 Kinder kommen gerannt.
Heute: "HANS PETER LEONHARD!"
– Ein Kind mit iPhone schlurft ran.
— UrlaubsBon™ (@bonfurzionoes) 1. September 2016
Kind 3 hat den ersten Schultag.
Der letzte Schritt zu "Bald sind alle aus dem Haus" ist getan.— Netter Nachbar (@dandyliving) 5. September 2016
Ich koche und das Kind kommentiert: "Riecht bäh!"
Es sind die kleinen Freuden.
— Elefantenkuckuck (@Eulenkuckuck) 7. September 2016
Das Beste an einem Elternabend sind immer die Chips, die man dort bekommt.
— Melanie (@MelB1312) 6. September 2016
– "Papa, mein Ballon ist kaputt gegangen!"
– "Warum?"
– "Aus Platzgründen."— Dr. Joe Uessem (@rinderhack) 8. September 2016
Wir sind zu viert im Freibad: Die Frau, das Kind, ich und die Angst, dass das Kind wieder ins Babybecken kackt.
— Souslik (@souslik) 8. September 2016
Falls Sie sich fragen, was das viele Kinderkriegen und Kinderhüten mit mir macht:
Ich stricke jetzt.DAS passiert, wenn man nicht verhütet!
— Rana-Jeanne (@RanaJeanne) 6. September 2016
Ungefähr drei Minuten am Tag hat keines der Kinder einen Wutanfall.
Das ist also diese quality time.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) 7. September 2016
Na toll. Da erfüllt man ein mal nicht alle Frühstückswünsche der Kinder, schon ist man der Idiot.
Aber so ein Fondue am frühen Morgen…
— Fritz Brause (@herrbrause) 6. September 2016
Der Vierjährige hat mit einem Kumpel zehn Minuten lang Wörter aufgezählt, die man nicht sagen darf. Gibt’s bald als Feature bei Haftbefehl.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) 6. September 2016
"Papa, ich will nicht zur Kita. Du gehst arbeiten und ich setze mich vor den Fernseher."
Super Idee, ich sag noch schnell RTL II Bescheid..
— SuperPapas (@superpapasein) 5. September 2016
Falls ich mal ins Schlaflabor sollte, müsste da für reelle Bedingungen jemand aus meinem Bett fallen, Pipi reinmachen und Bauchweh kriegen.
— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) 4. September 2016
Tochter beklagt sich mit der aufgefalteten Landkarte in der Hand: "Ich kriege die Welt nicht zusammen!"
Ja, das geht uns momentan allen so.
— Mami Huntzefuntz (@krispels) 7. September 2016
Es könnte sein, dass ich gerade zur piependen Waschmaschine:"Ist ja gut. Mama kommt ja schon." gesagt habe und vielleicht bin ich sehr müde.
— Anja (@BeiAnja) 8. September 2016
"Mama, kuck mal! Der Mann hat seinen Bart über den Augen."
Und auch sonst sorgen wir in öffentlichen Verkehrsmitteln gern für gute Laune.
— FrauXausY (@FrauXausY) 8. September 2016
Juhu, bin auf dem Weg ins Kino!
Ohne die Kinder.
Habe gehört, die Filme sollen da jetzt mit Ton und in Farbe sein!— hauptstadtpflanze (@svenja_berlin) 7. September 2016
"Kind! Ich geb dir 6€. Ein Brot kostet 3€. Wieviele kannst du dann kaufen? Es ist doch nicht so schwer!"
"Mama! 6 Kugeln Schoko!!!"
"…."
— Revolverheldin (@_Hula_Hoop) 8. September 2016
Als Mutter überlegen, 'etwas Schickes' zu K1' Einschulung anzuziehen & beschließen, dass 'etwas Sauberes' schon Herausforderung genug wird.
— Wunschkind-Blog (@gewuenschkind) 8. September 2016
"Wir haben am ersten Tag fast gar nichts gelernt. Also ich weiß ja nicht."
Sohn II und das Bildungssystem. Es wird spannend.
— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) 7. September 2016
Ich laufe aus Versehen gegen das Kind. "Nicht schlimm. Tat nicht weh, dein Po ist ja wattigweich!"
Wir hatten schöne 5 Jahre zusammen.
— Super Mom (@MeSuperMom) 7. September 2016
Mit der Tochter im Shoppingcenter verabredet und sie verspätet sich. Die dadurch gekauften Artikel ziehe ich ihr vom Taschengeld ab!
— Frau Laufstrumpf (@FrauLaufstrumpf) 6. September 2016
Mutterglück,das …ist, wenn man den vermissten Perso nach Wochen im Puppenhaus als Teppich unterm Puppentisch findet #lebenmitkindern
— anhimmel (@anhimmel) 6. September 2016
„Die Hebamme hat gesagt, die Rückbildung wär so gut, ich wär bereit fürs nächste Baby.”
„Wir finden ne neue Schatz!”#Ehedialoge #wochenbett— Heikeland (@Heike_land) 7. September 2016
"Warum ist deine Erzieherin nachmittags nicht mehr da?"
"Die ist weg. Die muss arbeiten."
— Helena (@SchlimmeHelena) 7. September 2016
"Papa, ich habe die Einkaufsliste geschrieben!"
Schrauben?
Spiralnudeln?
Sprungfedern?
Zapfenlocken?
… pic.twitter.com/DsACDQ3R3U— Tweetles (@CMBSwitzerland) 31. August 2016
Leck nicht an deiner Schwester!
…oder leck sie wenigstens gleich sauber!Als beschäftigte Mutter ist Zeitmanagement so wichtig!
— FrauVanSass (@FrauVanSass) 8. September 2016
"Iiih, guck mal, Papa, da sind Spinnweben."
Wir sind sehr beliebte Besuchsgäste.— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) 4. September 2016
Der Babybiedermeier und ich gucken Slipknot-Videos auf YouTube.
Damit die Frau, im Falle einer Trennung, auch irgendwas in der Hand hat.
— Biedermeier (@kein_Sitzmoebel) 7. September 2016
